旦那のフ倫現場に突入!旦那『…金が欲しいのか?念書を書いたら帰るのか?』私『リ婚は絶対にしない!!』→簡単にリ婚したら相手の思うツボだ!!

浮キ発覚から一年、ようやくの思いで現場を押さえました。
女は旦那の後ろで終始沈黙、旦那はさすがに気まずかったのか
「金が欲しいのか?念書書いたら帰るのか?」と開き直りの態度。
しっかり念書(拇印付き)を書いてもらいましたが
未だに怒りがおさまりません。
私は「リ婚は絶対にしない」と言ってやりました。
簡単にリ婚したら向こうの思うつぼですからね。
子供も一緒に連れていきました。それなのに女は無反応。
どういう神経しているのでしょうか?
以前にわざわざ旦那と一緒に電話してきて
「本気ですから別れません、慰謝料払います」
と偉そうに言い切ったくせに…
今日は念書の話をすると躊躇しまくり。
「前言ったのは○○君(旦那)と一緒に払うという事で・・」
と旦那に払わせる気だったようです。
旦那の財布はお前のものじゃないって感じです。
昨晩、あれから女の実家に行きました。
ど田舎ですでに真っ暗・・呼んでも親は出てきませんでした。
あきらめて今朝また女の実家へ電話してむかいました。
すると、タイミングよく旦那とフ倫女登場。
「親は関係ない」と、玄関で言い合いになりましたが
ねばった結局、今夜、女が両親に合わせると約束。
今夜、また修羅場です。負けませんよ。
結果報告です。結局フ倫女の両親には会えませんでした。
「私達には関係のない話。当事者同士で話し合え。こっちもヒガイ者だ」との理由で。
何とかフ倫女を我が家に呼び寄せ話をしました。
あれだけ「別れません、慰謝料を払います」と言っていたのに
今日はあっさり「別れます」との返事。
「その代わり慰謝料は勘弁して欲しい、土下座します」
と言われましたが、そんな事でこっちの気はおさまりませんし、
一年前も一度話し合いを持ち、別れる約束(口約束)をしたのにもかかわらず
状況は変わらなかったので「信用できない」と今回は慰謝料をきっちり請求しました。
これで終息したとは思えませんが、
今まで躊躇して何も出来なかった自分を脱せた事は進歩だと思っています。
子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
まだ一歳半で何も分からず、今日は色んな人が家に来て喜んでいました。
そんな姿を見てまた申し訳なくなったり・・・
自分が女として愛されていないと言うのは、心の底から感じています。
それは、私が妻として努力しなかった事への反動だと思います。自業自得です。
ですが、私は母親です。1歳半の子供の将来を簡単に結論は出せません。
ここまでやって、ひどい女・情けない女と思うでしょう。
私は、心の奥の奥ではリ婚を考えています。
あまりにも惨めなのは重々承知です。今まで随分ありました。
この1年間イベントと言えば、チチ飲み子と二人きり。
熱を出しても、相談できる人はいなかった。
旦那は、家に帰ってきたり、出て行ったり。
1ヶ月前まで夫婦関/係はありました。愛はなかったかもしれませんが。
私は、リ婚の覚悟が無ければこういった行動はできなかったでしょう。
ただ、覚悟をするからには最後に、やるだけやってみようと思ったのです。
後悔する事だけはしたくなかったのでね。
子供には可哀想な事をしています。
ですが、子供にとっても重大な事です。
この子と一緒に戦おうってひどい母親ですか?
何やっても失敗ばかり。私はどうすれば良かったんだろう。
ずっと耐えてれば良かったのだろうか。
時々は帰ってきてた旦那を、笑顔で迎えていれば良かったのだろうか。
リ婚したくないのには、もちろん生活もあります。
子供の事も考えてでもあります。
ですが、それよりも私はまだ旦那を愛しています。
一度、心から愛してしまうとそんなに簡単に愛情は消えてくれません。
嫌いになれたら、どんなに楽か。
実は、フ倫問題は2回目です。
子供が生まれる前に1度ありました。
その時は、即相手と別れました。
ばれた次の日から、気持ち悪いぐらい優しかったな・・
今回は・・最初が悪かったかなと思ってます。
2回目という事で、感情に任せてリ婚届をつきつけてしまったんです。
絶対、応じないと思ったので。
馬鹿ですね。私は。もっと考えるべきだった。
人間としても女としても妻としてもプライドはずたずたです。
フ倫をされるという事がこんなに辛い事なのだと思わなかった。
いつも問題が起きて一番に相談してた人が、今は敵。やるせないです。
ただ、まだ私には「母親」というプライドはあります。
この子は1年半しか生きていないけれど私を助けてくれた。
包丁片手に泣いている私の頭を撫でてくれました。一生忘れません。
私はこの子の為にも一時の感情で決断してはいけないなと思いました。
そんな無責任な事はできない。
両親揃って無責任なんて申し訳なさ過ぎです。
リ婚だって、自分が納得するまではしないと決めてます。
やるだけやって「諦め」という理由でも
納得できたらその時は・・と思います。
今は、送る内容証明の文のまとめと、二人の監視。
あとは、裁判になる事を考えて弁護士を探しています。
女だけは、徹底的につぶさないとだめっぽいです。
情を少しでも持ってしまうと、つけ込んでくる事がよくわかった。
可哀想だから「土下座なんてしなくていいよ」って言ったけどしてもらえば良かった。
ついでに上から足で頭踏ませてって言えばよかった。情けは無用ですね。
先ほどキャッシュカードの暗証番号が変えられているのに気づきました。
今までは生活費だけは引き落としてもいいと言われてたんです。
どなたかが言われいてたように、本当にうざいだけの女に成り下がってしまったようです。
息子の事は眼中に無いのでしょうね。
乗り込んでまだ数日ですが、旦那のする行動が怖いです。
このまま、女に慰謝料請求迫れば頃されるんじゃないかとか普通に考えてしまってます。
既婚で浮キしてる人に聞きたいです。
そんなに家族って邪魔ですか?
うちのようにここまで人間変わってしまうものなのでしょうか?
そんなに続けたいですか?そんなに愛人が大切ですか?
私はともかく、自分の血を引いてる子供よりも?
おんなじ顔してるのに息子は不憫です。
旦那が帰ってきたら、息子は笑顔で寄って行きます。
その場ではある程度はかわいがりますが、リ婚の話になるとぼろくそです。
あれは人間ですか?
子供の事は「ぼろくそ」とは言えないかもしれませんが
「片親になるのはしょうがない」
「寂しい思いをするのもこいつの運命だ」
「髪形が変だ」
とかでした。引き取るつもりは毛頭無いようですね。
私がなぜここまで粘るのかと言うと、1年経ちましたがその間にいろいろありました。
数ヶ月前までは「リ婚してくれ」の嵐でした。
その嵐に負けて「もうわかった。リ婚する」
「私と別れたらあんたは幸せになれるんでしょ?」
って言った事があります。その時旦那はなんて言ったと思いますか?
「俺がお前と別れて本当に幸せになれるとおもっているのか?」
ですよ?それはほんと、まだ2ヶ月前くらいです。
それからは、今回乗り込むまでは一切「リ婚してくれ」と言ってきませんでした。
その後1ヶ月間ほど、毎日家に帰ってきてました。
また出て行ったのが、今から1ヶ月程前の事です。
何がなんだかわかりません。あの時の言葉を私は信じたい。
わからないけど、あの時私は前の旦那が見えた気がしたんです。
一瞬だったのかもしれないけど、、、
>>自分に何の問題もなく旦那がそんなふうになったと思ってる?
いい奥さんであったかと言われれば違ったと思います。
でなければ、ばれた時点で旦那は私に謝ったでしょう。友達が言ってました。
「お前がああだったから、俺はフ倫に走ったんだ」
と自分の中で言い訳ができる状況なのではないか?
という事でした。私は納得できました。
旦那は、思ったことを口に出せない人です。
気づかない所で何か不満があったのでしょうね。
夫婦なら、気づくべきでした。
なぜ結婚したのかと言われれば、
やはり「昔は・・」になってしまいますね。
結婚しないと見えない部分はたくさんありましたね。
結婚しようと思ってる人が「フ倫したらどうなるか」なんて
真剣に考えたことはありませんでした。
これははっきりいえる事ですが、
旦那の様子がおかしいなと気づいたのは子供が生まれてからでした。
二人が三人になって「バランス」が崩れちゃったのかなと思ってます。
子供ですが子供はまだ1年半しか生きておらず意志はまだ無いです。
誰を見ても笑っている状態です。
この先、この問題がかたずいても
夫婦再構築が難しい状況が続いたなら私は決断いたします。
正直、子供が小さいのでわからないうちに、なんとかしようと言う気持ちはあります。
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。
といっても、子供なりにいろいろ気づいているとは思いますけどね。
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、ここで父親が出てきました。
「みんなで話し合って決着しよう」と言われました。
なにをだろう・・・・
慰謝料の支払方法を話し合ってたんじゃないのでしょうかね。
旦那抜きでならいいですよと答えました。
謝罪と支払いのこと以外の話なら席を立とうと思っています。
「妻の手綱がゆるいから旦那が浮キするんだ」とか
「娘は犠牲者だ」とか言われました。まぁ、そう言うでしょうね。
ですので「お宅の娘が1年間私に何をしてきたかご存知ですか?」と
思いつく限り伝えました。そしたら、だんだんおとなしくなって・・
「とにかくあって話しましょう」で電話は切れました。
私だってここまで決断するのにどれだけの事をされているか。
我慢もして、覚悟もして、行動を起こしました。
子供に関してですが、そうですね。なめていてはいけませんね。
自分なりにとても大切にしているつもりですが
他人から見たらそうは見えないのですね。
この子は本当によく笑います。寝ていても笑ってます。私の宝です。
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。時の経つのは早いですね。
「意志は無い」と書いたのに悪意はありませんでした。
この子がいるから私は生きています。
決して、子供を傷つけようなんて思ってません。
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。
旦那の事は少しでも希望があるうちは絶対にあきらめたくないのです。
もしかしたらだめかもしれない、もしかしたら乗り越えられるかもしれない
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。
1ヶ月前まで「旦那に尽くそう、振り向いてもらおう」必タヒでした。
家を出て行った旦那が帰ってきて・・それはもう必タヒでした。
女の話は一切出さず、子供の話、くだらなすぎる冗談
旦那の好物をそろえた食事、なんとか家庭を楽しいと思ってもらおうと
やっぱり家がいいなって思ってもらおうと。
帰ってきて1ヶ月ほど経ったある日、
いつものように「いってらっしゃ~い」と
子供と二人で仕事へ行く旦那を送り出しました。お互い笑顔でした。
今日は、何を作ろうかなって考えてました。
ほぼ毎日帰ってきてたから、きっと今日も帰ってくるって思ってました。
でもね、帰ってこなかった。次の日も、次の日も、ずっと。
作ったご飯は捨てました。連絡も取れませんでした。
何がなんだかわからなかった。朝笑ってたよねって思った。
結局またあっちに行ってしまったのです。
その時私は思いました。こんな事しても旦那には届かないんだって。
あの女がいるうちは、私が何しても届かない。
フィルターかけられたように。
あの二人は私を馬鹿にしている、なめている。
何もできないと思ってやりたい放題。
何かが切れてしまいました。もういい、これ以上何も我慢しなくていいと。
黙ってれば、待ってれば、帰ってくると思ってた。
それで1年経ってしまいました。
あなたの意見のようにできればいいですね。
でもそれは、自分と言う人格を頃してしまうと思いました。
私が私でなければ意味が無いです。
自分を頃してゲットした幸せなんてありえない
今は・・実は旦那は毎晩来て暴言の嵐です。
しかも、行ってる事が意味不明です。
矛盾しまくり、支離滅裂といった感じです。
おとついですが、旦那に言われたんです。
「なんで、おまえはそんなに頑張るんだ?」って。
私はその直前の暴言で泣いてしまってたのですが、
「自分でもわからないけど・・言えるのは
 私はあなたと冗談で夫婦になったつもりはない」
「この子を冗談で産んだつもりも無い」
「だから私はいい加減な一時の感情で、結論を出す事はできない」
「できる事をして、無くなるまでして
 それでもだめだってなるまで諦めるつもりは無い」
「私は、あなたが大切。子供もあなたが好き」
「ほいほい軽く家族を捨てるつもりは無い」と、伝えました。
伝わったのかどうかはわからないけれど、
その日はそれから3人で少しだけ遊んで旦那は静かに帰って行きました。
昨晩も暴言吐きに来たので、伝わってないのかもですけどね。
今は女の親が出てきて進めるしかない状況です。
(あれだけ関/係ないとか言ってたのに自分から出てきました)
ほんと、旦那への気持ちさえなければこんな悩まなくても済むのにな・・
言われてるように、フ倫女の排除より再構築の方が数倍しんどいと言われました。
まぁ、今はもう迷っている場合ではないですね。
>>暴言を吐くだんなさんは耳栓でもしてやり過ごした方がいいかも。
 きっと自分で自分がなに言ってるのかわかってないと思います。
そうですね。もう意味わからなくて開いた口が塞がらないってのを実体験しました。
昨晩も、、
旦那「慰謝料請求やめろ」
私「やめない」
旦那「俺に請求来るだけやぞ」
私「あんたが女へ払う義務は無いから断ればいい」
旦那「いや、俺は払うぞ!」
私「勝手にすれば・・」
旦那「俺が払えなくなったらお前が俺を助けろよ!」
私「はぁ??」
なにがなにやら・・
 
状況は変わっていません。
あちらの仕事が忙しいという事で会う時間が取れない状況です。
なんか、うまく引き伸ばされてる感じです。
実親と話したのですが、あちらの両親に会うのは
私抜きのほうがいいのではないかと言われています。
どうなるのかわかりませんが、
きちんと責任を取って貰う気持ちには変わりありません。
旦那は、1,2日おきに来て暴言吐いてます。
暴言の例ですが、実際は怒鳴りあいです。
旦那は・・もう本気で帰ってこないのではないかと思ってしまいます。
まだ、10日ほどですのでそう決めるのには早すぎると思いたいですけどね。
あと子供への影響ですが、やはりもう少し真剣に考えておくべきですね。
「小さいから」と言う理由で気にしないでいた事をとても反省しています。
毎日大きくなって行くんですものね。
今週1歳半の検診があったのですが、落ち着きが無い。
あっちこっちに行ってそこら中の親&子供に挨拶回りしてました。(子供が)
愛想が良いのは嬉しい事ですが、ちょっと気になりました。
人懐っこいと言えばそうなんですが、人恋しいのではないか、
寂しいのではないかと思ってしまった。ネガティブすぎますかね。
今夜相手側の親と話し合う予定です。
どうなるか不安でいっぱいです。
旦那は1週間ほど顔見てません。
話し合いしてまいりました。
相手側は父親と二人で、席についてすぐ謝罪をしてきました。
父親は基本的に「誠意を見せに来ました」と言う姿勢で、
女は相変わらず・・というかあまり表情の変わらない子なのかと思いました。
父親ばかり話をしてましたが
「絶対に二度と会わせない事を誓う」
「万が一、旦那と接触を持った場合は娘を殴り頃す覚悟だ」
と繰り返し言ってました。
話し合いなんてするものじゃないですね・・
情にほだされるな!と思っていても、やはりお金の事は言い出しにくいものです。
慰謝料の金額は前に提示してあったのですが
約半額なら即金で払えるからと提示金額の半額にしてくれと言われました。
私は母親と一緒に行ったのですが、母親は既に同情気味。
なんだかな~・・なんで相手側の要望に答えなきゃいけないんだと思いましたが
早く終わらせたかったので、ほとんど相手よりの中間金額を再度提示しました。
すると、、「借金は嫌だ。今用意できる金額にしてくれ」と・・
即払える金額で無いと旦那に請求する羽目になるなどと
言い方は穏やかでしたが、脅しじみた言葉まで出てきました。
とりあえず、歩み寄り?(というか、こっちが歩み寄ってる)は
その場では無理だという事で、昨晩はお互い後日返答するという事で終わりました。
特に言い争いや険悪な雰囲気にはなりませんでした。
「あちらも騒がれると困る」
「なんとか穏便に済ませたい」
と言った感じで抑えていたみたいです。
という事で、まだ話はついてませんが
フ倫状態からは脱出できたみたいで少し前進したと思ってます。
まぁ、完全に信じれるものではありませんが
疑え出せばきりが無いですものね・・
余談ですが1年前の同じ日、
私の姉が女性に「別れて欲しい」と話し合いをしに行ってくれた日でした。
女は泣きながら別れると約束したそうですが結局嘘で・・
1年後また同じ話をしてるなんて。
旦那との問題は全然かたずいてませんが、とりあえずは一段落でしょうか。
行動を起こしてから2週間。あっという間に進みました。
待っていた1年間はなんだったのだろう。
(ちょこちょこと行動はしてましたが)
当分は子供とゆっくり楽しく過ごそうと思います。
 
あれからですが心に余裕ができたのか、
家中のあちこちの汚れが気になって気になって
毎日、部屋の模様替えや掃除、日曜大工なんかに没頭してます。
あんなに外へ出るのが嫌だったのに
(他の仲良さそうな家族を見るのが嫌だった)
今は毎日のように100円ショップへ行ってます。
子供も公園やお店に行けて嬉しいのか、機嫌の良い日が続いています。
以前は見る気もしなかったレンタルビデオを借りて、
聞く余裕も無かった音楽も聴いて、ほんと毎日よく笑えるようになりました。
旦那は全然帰ってきてません。
あれだけ暴言を吐きにきていたのにぱったりと。
私の知らない所で何かあったのかもしれませんが、考えてもしょうがないですよね。
生活費は振り込んできました。ちょっとほっとしました。
今は、子供を保育園に預けて仕事を探そうと思ってます。
子供も同じ年頃のお友達ができれば楽しいかなって思いますし、
私も自分で稼いで生きて行けるようになりたいと思ってるので。
不安になる事もたくさんありますが、少しずつ前進しようと思ってます。
 
久しぶりに来てみた。もう誰も見てないと思うから、ぼやきます。
子供と二人で頑張ってます。リ婚はしてません。
旦那は、あれから一切顔を見せなくなった。
ここまで来ると私も今の生活に慣れてしまい
想像で同居する事を考えてもしんどくなる。
人の気持ちは変わる・・
それを旦那に当てはめて、もう一度と希望を持っていたけれど
旦那が変わる前に自分の心が変わっていく。
これは無理して頑張ってた時とは違い、とても自然にそう思うようになった。
時々フラバで苦しくなるけど、普段の生活ではとても気楽に楽しく生きてる。
息子はこの冬、2歳になる。
この歳で父親を奪う事に罪悪感を感じていたが息子はとてもよく笑う。
何ヶ月も顔を見に来ない、逃げているばかりの父親なら
いなくてもいいかなって、思うようになった。
もちろんその分、ケアは必要だけれど。
まだ渦中の頃は旦那に
「リ婚したって、保育園の行事には出てね。父親には変わりないのだから」
「リ婚してもあなたの姓を名乗るわ」
「あなたの苗字に合わせて子供の名前決めたんだもの」
なーんて言ってたけど、今はとんでもないなーって思う。
リ婚となったら、絶対に会わせない、絶対に旧姓に戻す。
潮時かな・・結局、こうなるんだったのかな。
愛人はどうしてるんだろうな。
自分の取った行動に、今も微塵も後悔はしていないけれど、
フ倫が始まる前、まだ仲が良くお互い何の疑いもなく過ごしていた頃を
懐かしく愛しく思い出します。間違いなく幸せだったんだなぁと。
もう、ああいう純粋に相手を信じ、愛す事はできないと思う。
例え、旦那でなくても。
裏切られると言う恐怖、落ち着いた今実感しています。
私も、子供だったんだなぁと思う。
何の疑いもなく私に笑いかける息子のように。
こうやって、苦しみ悲しみ憎しみを覚えて乗り越えようとする事で
少しずつ大人になって行くのかもしれませんね。
大人になると言う事は、寂しい事ですね。