些細なことで嫁と喧嘩になったので、殴るふりした後にハグでフォローしたら俺にゴミ箱投げつけて出て行った・・・

先々週の木曜日に、何が原因かわからないが
プイと怒って出て行ってその後帰ってきません。
今朝、メールがきてもう戻るつもりはないので別居します。
あなたは自分はまったく悪くないと思っているようですが
自分の胸に手をあててみて。
自分の非がわからないようであれば、仕方ないと思います。
わざとひどいことをしているなら
何か私に嫌われるところがあって、
意地悪されているといえるので私も直せるけれど。
自覚なくひどいことをしていて自覚がないのでは直しようがないでしょう。
ということでした。どうなっているんだろう?
木曜の夜に妻が怒りだした前にちょっと話していたのですが。
ちょっと俺が感情的というか、妻があまりにもわがままいうので
怒ったふりして殴る真似をしました。
でも、そのあとフォローしてとして後ろから抱きしめたら
思いっきり抵抗されて。
ごみ箱を俺めがけてぶちまけて、でていきました。
話し合いの発端は「そろそろ跡取りを」と俺の親がうるさいので
子をつくろうかという話をした。
(あくまで両親は俺に言っているのであって妻には直接言ってない)
妻は子がほしくないという。
これはもともと産みたくないなと言っていた。
あくまで希望だと思っていたし。
結婚してしばらくたって周囲にも子持ちばかりになってくればかわるだろうと思っていた。
できれば産むだろうとも思った。
どうしてもつくるなら子供は自分で育てたいから仕事はやめると。
情操教育とかして地元の地方国立大の付属小学校などにチャレンジさせたい。
そういう教育をしたいのでと。
で、俺としては自分の口は自分で稼ぐのは当然のことなので仕事はやめるなと言った。
で、俺の母も仕事して長男の俺は祖母が育てたので
俺たちの子も、少なくとも長男は俺のお袋が育てるべきだと。
そうしたら「あんたみたいになったらどうするのよ!」と言ったので殴る真似した。
で、その話はおしまい。
そのあと、寝る前に抱きしめて押し倒そうとしたらぶちきれて出て行った。
職場では、親がいるうちは皆共働きで子供は祖父母が育てているのがデフォです。
うちの弟もそうしています。
農家が多いので、同居で農業やっているうちは奥さんは働いていませんが。
だいたい内職とか農業とかやってます。
うちは、妻がどうしても同居は嫌だ。
同居しないのが結婚の条件だと言ったので。
では、その費用は働くということで妥協しました。
殴る真似してごめん、もう二度としないから考えを改めてくれとメールしました。
ずいぶんたたかれているけれど
長男と結婚して前提条件はどうであれ、
子供を産まないっていうのはわがままではないかと思う。
子供産まない(できないなら仕方ない)なら
結婚の意味なんて半減するし。
俺は男を産めとかいってない。
女でもいいから一人だけ産めといっているだが。
妻の家は女腹のうえ、子供が少ない家系で俺の親父が結婚前気にしていたが
親父の不安的中という感がある。
好きな夫の子なら産みたいって思うのが普通だろ?
俺にそんなに愛情がないのかなと腹がたった。
妻の家も農家だが、父親が三男で公務員。
俺の家は親父が長男で公務員で兼業農家なんだから事情はわかると思うんだけど。
ただ俺の親父が結婚のときに
「東京の大学でたあと、地元に帰さないで東京のでっかいビルで
 外国人と一緒に仕事したようなモダンな女で長男の嫁がつとまるのか?」
と疑問視していたが、そういうことかもしれない。
メールの返信がありました。
週明けに、妻の仲人さん(妻の上司で弁護士)が話し合いをしたいので
時間の都合をつけて東京まで来てほしいそうです。
それから、妻が用意していたメールを送信したのでそれを読んでから
連絡が必要ならしてくるようにということなので、ちょと受信してきます。
すごい長文のメールと内容に圧倒されたしかなりショックでした。
自分には納得いかない理屈がたくさんあって理解しきれません。
ここまで違うと修復は不可能かもしれないと思う反面。
なんでここまで自分の意見に固執するのか自分勝手な妻に腹がたちます。
いきなり第三者をいれて話し合うという姿勢も疑問です。
箇条書きにされていたのでそれをまとめて自分の反論をかいてみます。
    
・不満に思っている点
給料を全額わたしてくれない
貯金するといっているお金を親にわたして親が貯金しているというのは納得できない
→独身時代に母親が郵便局の営業と約束した。
そのまま集金してもらっているから。
俺も妻も昼間家にいないし。
わざわざ貯金に出向くのも面倒だから
実家にいったついでに渡しているだけ。
・親の家を増改築したときに、どうしてお金を出してローンを負ったのか?
自分の反対の意見はどうして却下するのか
→長男だから自分が相続するつもりだし、親もそのつもりで遺言かいているし。
弟たちに気持ちよく放棄してもらうため、すでに放棄している。
それに俺の給料だし俺たち夫婦が食べるのに困っているわけではない。
・遺留分ということを知っているのか、タヒぬ前に放棄すると書いても法的効果はない
→法的には意味なくたって弟は約束は守る人間だし、書いてくれた気持ちが大事。
そもそも、俺の家の財産の話に妻がつべこべいうのがおかしい。
・親父に「女が大学でたって意味がない」といわれた
→それは親父が別のことに関していった言葉。妻にいったことではない。
なんでも嫌味にとるのはやめた方がいい。
・どうしても仕事を続けてほしいといわれ、
それは納得したけれど東京まで通うのはつらい。
通勤がつらいというと、なら仕事を自分の地元でさがせという。
義母のコネがあるからといって、
断ったのに勝手に義母に話をして紹介してきたのが工場のライン。
中卒や高卒と同じ仕事。それを断ったら、義母が私の顔をつぶして
今はライン縮小で入るのがすごく大変なのにぜいたく言ってと怒った。
→俺も妥協して実家に済まずに、JR線(東京まで一本1時間半)の沿線に家を借りた。
母に言ったのは世間話としての話。そのあとの文句は母にいってほしい。
・三男の嫁さんがかわいいかわいいといって、あれこれプレゼントするのはおかしい。
次男の嫁さんには何もしないくせ。
三男の嫁もどうしてお返しに義兄に肌着なんてプレゼントするのかはげしく気持ち悪い。
→次男には別の部分で還元している。
三男の嫁さんは素直でなんでも従順で俺をお兄さんお兄さんと立ててくれる。
女の姉妹がいないから、かわいいと思うのは当然。
やきもちはたいがいにしてほしい。
・風邪で寝ているときに「なんだ、飯もつくれないのか、風邪くらいで」と言った
→確かに悪かったので、あとで謝った。
飲んで帰ってきていて半分記憶がないときだし悪かったと何度もあやまっている。
いつまでぐじぐじ責めるんだ。
・風邪で具合悪いときに営みを強要。
それ以外にも拒むのはなってない、
浮気してもいいのかと無理強いして傷がついて病院へいった
→それは知らなかった。そういうプレイと思っていたし、
浮気されるよりましだと思っていた。
隣にほれた女が寝ていたらしたくなるのは、当たり前だし。
我慢せずできるのが結婚のメリットなのにそれもできないなら結婚の価値が半減すると思う。
ただ、傷つけたのは申し訳なかったが。どうしていってくれなかったのか。
「もう身がもたない、泡風呂いってくれ」と言うほうがどうかしている。
・子供をつくることで話し合いが決着していない段階で無理にして、それも避妊なし
→避妊はしたくないのが本音。男ならみんなそう。
夫婦で子供ができてもいいからこそだし子供をつくるためにしている行為でもあるから当然。
・前の夫はどんなだったか、俺と比べてどうかと聞くのはあまりにも無神経
→そういうプレイだと思っていた。嫌だったらもうやめる。
そういうことも含めて夫婦でいろいろ楽しむのがコミュニケーション
と思っているから嫌だったら嫌ってはっきり言えばいいのに。
・車やバイクが趣味なのはいい。
私も好きだけれど、一人で3台も車もって1台は全部自分で払っているのに
どうして次男が名義でずっと使って所有しているのか。
→次男は車関係の仕事だし、
俺の車のメンテもやってくれているからそのくらいしてやりたい。
それは俺の給料でやっていること。
・どうして新築した家にわたしたちの部屋があるのか。
同居はしないのが結婚の条件だったのに。
→俺がローンはらっているし、結婚のときは同居しないって約束で別居しているが
親が自分のことできなくなってきたら一緒に暮らすのは当然。
ぽっくりいくかもしれないからそういうときは同居はしないんだし。
状況がどうかわるか、先のことはわからない。
先々のことを今からつべこべいわれても困る。
・結婚式に俺の同僚や後輩がネ果であばれて結婚式を台無しにした。
結婚式は一生に一度のことで(前のだんなとはやってない)楽しみにしていたのに。
妻の友達もよりつかなくなったし親類にも大恥かいたのに詫びの一言どころか
楽しませるためにやってくれたのを文句言うとはどういうことだ。
俺にとって大事な同僚はお前も尊重しろと言った。
→結婚式で喜んでくれた同僚にあまりにもの言い方だ。
俺も同僚の式に呼ばれたときはそうしている。
何が悪いかわからん。いい年して乙女みたいに夢みるな。
それに済んだことを後になって言うな
・相談もなくバイクを次から次へと買ってくる。
自分の給料だといいながら、
私が私の給料なのにオペラのチケットを買ったら無駄遣いして
といって、怒鳴り、オークションに出してしまった。
→バイクは残るけれどオペラなんて残らないし。
オペラは家をあけるんだからその間飯とか俺が被害をうける。
以上です。
俺はどこがいけないかわからないです。
ちょっと傷をつけてしまったことはよくないし、嫌がっていることはしなかったつもり。
今になっていわれても困る。
こんな家庭内のことに弁護士なんかいれるのも非常識。
まじめにきちんと働いて生活費はいれているし。
浮気もしてないし。何を非難されるかわからない。
弁護士として入れるのではなく、妻の仲人だった人だからだと思っているが
こちらも弁護士を頼んだほうがいいんだろうか。
でも、俺も妻も仲良くやってきて、喧嘩もなかったし。
不満をためるだけためこんで、どんっと突きつけてくるのは卑怯だと思う。
こっちにだっていろいろ我慢していることもあるのに。
なんでもかんでも妻の言うことばかり聞いてられないよ。
いちいち、細かいことに反論するのは男らしくないので、
「傷つけたことは申し訳ないし、君の気持ちがわかっていないことも多かった。」
「よく話し合って、改善できるところは改善していこう。」
「だから、考えを改めてほしい。」といった内容を書いているんだけど。
なかなか、こっちも困惑していて、・・・うまく文章にならない。
俺の不満ですか?不満というか譲っている点をあげてみます。
・妻が一人っ子なので、本当は同居もして嫁としていろいろやってほしいことを
俺の両親が、妻の親に遠慮している。
・キャリアとか言っても家庭が一番なのだから、地元で仕事してほしい。
仕事がハードみたいで疲れた疲れたといって休みに相手にしてもらえない。
家事も手抜きが多いような気がする。
・体が弱くて、よく横になっていたり風邪ひいたり病院いく。
健康管理をきちんとしていつも元気な顔をみせるのも大事なつとめだと思う。
・やることを拒む。いつも拒む。生でしようとしたときは、枕元であった本で殴られた。
準備はもうしてほしくない。
どうしてもというなら、下を貸すから寝ている間にさっさとすませろとまでいって拒む。
終わったあとも、俺はいろいろしゃべったりいちゃいちゃしたいのに、
背中をむけてタバk吸ったり
(普段めったにすわないのに)ひどいときは、別の部屋にいって寝てしまう。
・俺の同僚や友達や弟が家にくるといつも不機嫌。
何かあるとすぐに「あの人育ち悪いね。」「親の顔みたいわ」
などと罵倒することを陰で俺にいう。俺には大事な友達。
・義理の姉妹と仲良くしない。次男の嫁は確かに仲良くしにくいのはわかるけれど。
三男の嫁は本当にいい子で皆に好かれているのに、
仲良くできないのは嫁に問題があると思う。
・3日に一回くらいは実家にいってごはんを食べようといったら、2日口をきかなかった。
やめるまで口はきかないといった。
で、週1にしたが、妻はいかないことにしている。
・二人ともオートバイが趣味なのに、絶対俺とは泊りがけでツーリングにいかない。
何度さそっても休みがあわないからというが、休みをあわせる気がまったくなく。
わざと別の時期に夏休みをとっている。
妻ははきはきして、はっきりした明るい性格。
他人を批判するときもぱっと言ってあとまでひきずらない。
俺の家族はみんな優しくて仲良し。
それを、自分が最初の結婚が姑との確執だったからと警戒しまくりで遠ざかっていて
最初から仲良くできないものと決め付けているし、俺の友人についてもそう。
俺の家族だからだめかと思って。
俺の同僚と、妻の同僚と一緒にスキー旅行とか企画したいって言っても断る。
三男夫婦と一緒にF1いこうかっていったら、それもなんかわからない理由つけて断った。
俺と俺につながる人を大事にしてくれないんだよね。
そんなんで子供ができたらどうすんだ。
ママ友とかいうのができないと苦労するのは子供だぞっていったら
私は習い事もさせてやりたいし本人が望むなら受験もっていったので、もめだしたんだよね。
ママ友なんて下品な言い方する人種は嫌い、とかいう理屈もいっていた。
それは妻の性格だから治らないのかもしれないから、受け入れるとしても・・。
妻が家にいないのが、親にばれて。
親がどうしたどうしたいってもうごまかしがきかないんだよね。
これ以上ながびいたら、妻は親にも迷惑かけましたって頭さげなくちゃならなくなって大変なんだから
今のうちに戻った方がいいと思うんだけれど。そういうのはだめかな。
二回目だから離婚する気はないと思っているが。
こんな日常のささいなことで離婚というなら、
一回目の結婚のこともこんなもんで我慢できないタイプだったのかもしれない。
スキーはともかく、F1は妻も大ファン。イギリスまで個人で手配して見に行ったくらい好き。
モータースポーツの活動で知り合ったんだし、大学も近かったから。
つきあっているときはドライブとかよく行ったし。
次男の車のことも、妻が好きなタ車なのに俺がかかわることに不満もっている。
何がなんだかわからんが、とにかく、別れるにしても一旦はもどってこいって言うのはどう?
顔みて話せば理解できることもあるだろうし。顔みれば小さな不満は解消されるかも。
愛情があるのが一番なんだから俺が優しくしてちやほやすれば
「自分が馬鹿だったな」と思ってくれないだろうか。
妻は一度目の結婚でもめて、両親とは疎遠なんだよ。
学歴に関しては、ふつう。俺とそんなにかわらない。
仕事は俺は田舎のむさくるしい職場で、妻は華やかだってのは否定しないけれど。
どこにいるかは知らないけれど今のは仮住まいだと思う。
ただ、飼っていた猫はつれていってるが、身の回りのものはほとんど置いていっているし。
他の男でもいて、そこに泊まっているのかな。
PC置いていっているのにメールしてきたのがわからん。他に男ができたなら納得いく。
別れるにしても話し合いは必要だし、俺には離婚事由はないんだから
同居しないって約束も守っているし、事情がかわったならそれはまた別らしいから・・
傷をつけてしまったことと殴る真似したことは悪いけど。
メールの返事を書こうとなんどもいろいろ書いているけれど。
どれひとつ、なんか今ひとつ。魔法の言葉はないのはわかったし。
なんか俺は非難されているのもわかった。
でも、DVしてないぞ。傷つけたのはミステイクで本当に悪かった。
以前のことだけれど、それは謝る。
婦女暴行はしたことないし、嫌っていうのをやりはしたけれど決して無理やりではない。
ただ、そこに好きな人がいてやりたくなるのは男として当然。
お前だって、好きならしたいだろう?レスはいやだろう?
と言ったらしぶしぶ「早くしてよ。」と不機嫌になるのが毎回。
傷ついたのは、おれが乱暴にしたんじゃなくて
回数が多かったからかもしれないし。
あのあと、実家に飯食いにいって次男と三男の弟夫婦もきていたので
一緒に酒のんで泊まって、連休中一緒に遊んだのでかきこめなかった。
毎回、嫁さんどうした?お姉さんどうした?と聞かれるんだが。
今回、家にいないよ、出て行っちゃったよと言ったので親が大騒ぎして
やっときてくれた嫁さんなんだから迎えにいけと言った。
が、実家にいないんだよ。
会社には行っているみたいといったら困惑していた。
あちらの親御さんに謝りにいくからっていうからとめたけど。
俺の妻以外はみんな仲良く一緒になって食卓かこんで、甥もみんなのアイドルして。
なんで、こういう家族を嫌うのか正直わかんない。
子どもできたら、甥みたいにやっぱりかわいがられて幸せだと思うんだけどね。
とにかく本人が話し合いに出てこなきゃ、話し合いもできないので。
来週会うという仲人さんにそういってみる。
ただ、妻が自分でへそまげて出て行ったのに。
どうして俺が、わざわざ先方の都合にあわせて東京方面までいかなくちゃならないのか
ちょと納得いかないけれど。場所や時間のような小さなことでがたがた言うと
また、へそをまげるかもしれないから素直にしたがっておくことにした。
妻の仲人夫婦とあってきたので報告します。
親や弟たちにも妻が出て行ったことがばれて説明をもとめられたので
あらかじめ話していろいろ言われてから会いました。
録音したほうがいいというので、先方の許可もえて録音して
それを文書になおして互いに確認し、よく善後策を模索しようということになりました。
(N→仲人さん NW→仲人奥さん I→自分)
N:妻の言い分は、子供をほしくないというのは、義務を拒否しているとか
 愛情がないということではなく、今の生活では先行きが不安である。
I:自分は公務員だし、長男で家作もある。何が不安か。
N:仕事と家庭の両立。特に通勤がつらい。
I:それはこちらも同じ。
 妻が早朝家を出るので自分も早おきなくてはならない上
 自分も実家からの通勤時間よりずっと時間がかかる。
N:奥さんはドアツードアでたっぷり2時間。あなたは車で20分、ぜんぜん負担は違うが?
I:時間だけみればそうだが、妻は独身時代、1時間ほどの通勤をしていたときいている。
 自分は歩いて10分のところ車で5分だった。
比率でいえば、負担増の比率はかわらない。
N:しかし、妊娠した場合その通勤時間は母体に影響がでるかもしれない。
 安心して妊娠、出産できる環境づくりを考えているか。
 結婚にともなう負担はお互いさまということではなく。
 奥さんは、安心して妊娠・出産できる環境づくりをしてほしいと思っている。
 今の通勤時間では、とても元気な子が産めるとは思わない。
I:自分の祖母も農作業の途中で産気づいて田んぼの脇で父を産んだし。
 母も、病院へ行く間もなく自宅で家事をしているときに産んだ。
 そういうほうがお産がかるいと親は言っている。
 子供ができて具合が悪くなるようであれば、そのとき仕事はやめていいと思っている。
N:子供をもつなら、実家のローンの払いについては考え直してほしいと奥さんは考えている。
 ローンの金額に応じて、財産の一部名義をかえてもらうか
 銀行からあなたが借金してローンをはらっているが。
 その金をさらにあなたが親に貸しているという形にする。
 で、親があなたに担保を設定する。
I:親には相談してみる。
 今まで自分のサラリーは家庭に入れる分以外は自分で自由にするのは問題ない
 と考えていたが、それは自分のわがままだと思うので、十分に家族に図ってみる。
N:趣味にお金をつぎこむのは悪いとは言わないが。
 どれだけ貯金してどれだけ遊びに使っているか、夫婦間で公開しあわないと不安は払拭できないが。
I:自分も男なので、ある程度はけ口もほしいし、何もかも妻に公開するのは抵抗があるが。
 そういう要望をふまえてもっと明らかにはするようにする。
NW:口にはしにくいことだが、夜の方に問題はないのか。
I:それはプライベートなことなので。ただ、妻が消極的ではある
NW:女同士で話したけれど。無理強いしたり、過剰に要求するとか。
 奥さんも仕事で疲れているし、過剰な要求はよくない。
 男の人は外ではけ口を見つけることも簡単にできるだろうから
 できれば外で楽しんで、奥さんの負担を軽くするわけにはいかないか。
I:わかった。その点は自分の考えがいたらなかった。
 まったくないというよりありすぎるくらいの方が、愛情が感じられると思っていた。
NW:あなたは体が大きいので、恐怖感を感じることもあったよう。
 夫婦だから応じるのが当たり前ではなく、夫婦だから相手を思いやって
 欲求を抑えることも大事。男と女は欲求のあり方が違う。
I:自分は妻に愛情があるので、愛情表現でけっして、無理じいをしたつもりはない。
NW:自分は、自分は、とおっしゃるが。
 自分は・・つもりはないといっても相手が別の感じ方をすることはある。
 それについて相手の感じ方が悪いと考えるのではなく
 自分が誤解をうけないように行動を改めることが大事ではないのか。
I:おっしゃるとおりです。ただ、自分はあまり辛抱強くなくて。
 結婚して好きな女性がそばにいるのにいやだといわれると悲しい。
 折角結婚して一緒にいられるのに。
NW:そういう言い訳はかえって女性の神経を逆なでするので、おっしゃるとおりとおっしゃるなら
 詫びの言葉だけにしたほうがいい。自分にまったく非がないと思うのか。
I:どちらにも非があると思ってるのでそういう言い方をした。
NW:自分に非があるのに、相手の非を責めてはいけない。
 相手の非を責めるのは自分の非を直してからにしなさい。
こういったことです。
通勤や金銭の問題は自分の両親が仲人さんとお話したいというので
また別の日に席を設けることになりました。
妻は今すぐ別れるということではなく。
今のままでは不安があるので環境を整えてほしいという気持ちだということです。
環境を整える努力をして環境が整ったら戻るつもりはあるとのことです。
・妻の仕事のこと
・実家のローン、趣味など金銭の情報公開
・夜の営みのこと
この3点を考えてほしいということのようです。
仲人さんには最後に
「なんでも、長男だから長男だからとたびたび言うが奥さんも一人っ子ですよ。」
あなたは長男ですが3人男の兄弟ですよ。
いやな言い方ですがスペアもいるってこと。といわれました。
自分は幼少のころから長男だから○○しなさい。長男だから○○してはいけない。
きちんとしなさいとことあるごとに言われてきて、今自分のアイデンティティが崩れる気持ちです。
さらに、妻がそんなに俺との営みが苦痛だったこともショックです。
愛情がないのだろうか。
金銭的な問題は、自分は解決できるとおもうし。今すぐにでもとりかかれる。
妻の仕事のことは、自分は今いっぱいいっぱいなので、これ以上東京よりに引越しは出来ない。
こんなにもめるなら、本人が辞めたいならもう辞めてもらってもいいと思う。
専業主婦ってよくないと思うし何か仕事はしてほしいけれど。
どうかと思うけれど、自分の理想ばかり言ってられないから。
工場のラインなんかはいやだというのも、職業の貴賎をいう差別意識だと思うけれど。
ただ、役場の関係で大卒の嘱託職員の募集がたまたまあるので、それはどうかきいてみる。
今の仕事は民間なので、ずっとステイタスあがるからきっと喜んでくれると思う。
営みのことはちょっと、どうしていいかわからない。
妻が弱いんだと思うんだが妻もそういっているし。
夜の店とかいって、妻にはあまり要求しないようにするしかないね。
家事は妻がしているが、生活費は俺が6−7割出していると思う。
夜遅くなったときは駅に近いが俺が向かえにいくようにしている。
ただ、酒のんじゃっていることがほとんどで電話もらっても
1−2度しかいったことないけれど。それは酒のんじゃったから不可抗力です。
どのように対処したらいい?
・妻の仕事は、辞めて専業主婦になるか家の近所で妻の納得できる仕事を見つけるか
仕事は続けて子供をもたないという3つの選択肢しかない。
・家のローンについては、親に担保をいれてもらう(たぶんもっているアパートに抵当権設定)
俺は小遣い帳つけているわけではないが、買ったたびに領収書を見せる。
(交換条件で家計簿をみせてもらいたい)
・あと、夜の営みは俺が我慢をする。
妻も興味をもてるようにいろいろ勉強してもらう。
これ以外方法ってないと思うんだけど。
妻は基本的に仕事をしたいとは思っていません。
家事が大好きなので専業主婦になったら喜々として一日中家事していると思う。
今でも休みの日は俺にはよくわからない奥さん。
雑誌を読んでまねした手作りなんとかをつくって片付けたり台所に一日中たっていたり。
自分としては、これ以上遠いところに引っ越すのはちょっときつい。
引越しの日、親も弟も「嫁さんのしりにしかれて遠くにいっちゃったね」と言うし。
母は「弟たちの結婚ではあきらめもついたけれど(弟たちはまるで義妹実家の婿のようだ)」
「○っくん(俺)までとられちゃうとは」と涙ぐんだ。
妻は仕事をやめて家庭に入りたいと言っていたのですが
自分が続けるように説得したという経緯があります。
妻は引越しをして通勤の負担を減らして仕事を続けたいと思っているわけではありません。
妻が通いやすいようにJR駅そばに家を借りたのは仕事を続けてくれという自分の希望と
働かなくてはならないなら、今までの職場でという妻の希望の妥協点でした。
今のところでは、職場の中ではかなり遠いほうで。
これ以上遠いと通勤も大変ですし仕事に支障がでます(危機管理がなんとかとかいろいろ)
朝は7時に家を出ます。
駅まですぐなので9時半始業で夜は6時に終わって9時には帰ってきます。
寝る時間がないということはないです。12時には寝ているし。
営みは少しは我慢するようにして。
一日一回くらいにするか、一日おきでまとめてするか。
ただ、妻はしたくないのにしなくてはならない。
自分はしたいのにしてはならない。
この折り合いをどのあたりでつけたらいいい?
嫁いないのがばれて、母が飯用意してくれてた(これ、たたかれそうだよね)
でも、今日は母が母の義姉(父の姉)と旅行にいってしまったので
三男の嫁さんが飯をつくってくれます。こういうのができた嫁だと思うんだけれど。
うちの嫁も悪くはないけれど、自分の殻の中でがんばっているだけって感じしてる。
本人は俺のためにつくしているつもりなのかもしれないが、俺の望む方向じゃないっていうか。
今そんなこと言ったら、帰ってこなくなっちゃうから口がさけてもいえないけれど。
義妹が心配してメールをくれたが、なんか男と女は感じ方が違うのかね?
女同士の方が話しやすいだろうから、おねえさんに電話してみると。
妻の仲人さんは妻側の人間で、俺も話しにくかったし責められているようで
本当にしんどかったけれど。
義妹なら俺の気持ちもくんでくれるし、妻には女同士だからうまくいくかもしれないと期待しています。
義妹は実家が隣の市の市議会議員の家で、お父さんの事務所の事務をやっています。
夜の営みのことは知らないけれど、つきあっているときうちに遊びにきて弟の部屋でやってた。
弟は学生時代、ファッション紙?みたいなやつの端役のモデルとかやっててイケメンだし。
そんな弟だから、それだけいい嫁くるのは仕方ないよね。
俺兄弟で一人だけブサだし長男だし。こんな俺でも結婚してくれたんだから大事にするよ。
いろいろと書いて、非難をあびて、最初は自分の希望は希望として最初全部いって
それから妥協だから、最初からひいていたらいけないと思っていたんですが。
それが妻に負担になっているんではないかと思い当たりました。
あのあと、三男弟の嫁さんが妻に心配していると電話をして
妻がかなりはっきり物をいったようで驚きました。
今まで陰ではっきり人を非難することはあっても面と向かって
傷つけるようなことはまったくいわない妻でしたので。
義妹がいわれたのは、自分が長男の妻であるからというならあなたは控えていなさい。
長男や弟ということは関係ないというなら、
自分の好きにやって他人のことに口出しするんじゃないということらしいです。
義妹が実家に顔をだして親のいうことをよくきいてなんでも実家のことをする。
そして「それは本来義姉がすることなのにそれをしないで義兄さんを責めるのは義姉のわがままではないか。」
「せめて夫婦仲良くするべき」といった主張に対して妻が反論したようです。
「長男の嫁だからというなら私が今後の方針は示します。それにしたがってください」
「長男だから弟だからは関係ない。」
「義務を果たしているというなら、それはあなた(三男嫁)の勝手。他人のやり方をとやかく言うんじゃない」
というメールを義妹が見せてくれました。
義妹はそういうつもりじゃないのにと。
あんな人が奥さんなんてお義兄さんかわいそうと泣き出しました。
義妹には、もう俺たちのことにはかかわらないで
相談した自分が悪かったとあやまってひきとってもらいました。
三男からも、俺たちのことに巻き込まないでほしいといわれました。
三男は子供を嫁さんの両親の養子にすることで話がきまっていて。
ゆくゆくは嫁さんの実家に入るつもりなので。
嫁さんが夫の実家に引け目を感じて俺たちの両親につくしてくれているのだから
義姉さんとは立場が違うのでもうこの問題はこれっきりにといわれました。
その後、両親と俺の仲人と妻の仲人と妻本人と話あいをもちました。
・子供ができたら、妻は専業主婦になって、子育てに専念する。
・妻は今の職場に通いやすいところに住む。
 俺は今の家なりどこか別に借りるなりして別居する。ただし実家には住まない。
・一緒にすごすのは週末のみ。
ということで話し合いが決着しそうです。
すべて譲歩させられてすべてあちらの主張を呑む形になりましたが・・・仕方ないですね。
母はとても穏やかで誰とも仲良くする人なので
(自分の姑や小姑とも仲良くしていた。どんな意地悪されても絶対悪口いわなかった)
陰でそんなふうに思っていたなんてびっくりしました。
自分は妻を大事にするしかないので、母の希望には添えないのですが申し訳ないと思ってはいます。
夜の営みについては母が妻に
「それは、つらいと思うこともあるだろうけれど妻の大事なつとめなんだよ。」
「貴方は本当に料理が上手だし、家事もよくできるしお仕事も立派なようだけれど
 夫婦生活をきちんとしないんじゃただの家政婦さんでしょう?」
「わたしも若いころは、辛いこともあったけれどやっぱり夫婦の基本だからね。」
「他のことはさぼってもいいし、私のことなんか親孝行とかまったくいらないから
 とにかくそれだけはちゃんとしないと。夫をつなぎとめられるのはそこだよ。」
「求められなくなったらおしまいだよ。ありがたいと思って何より優先しなさいよ」
とこんこんと説教して、妻も神妙にきいていて
「わかりました、私がいたりませんでした。申し訳ありません」
といっていたので大丈夫と思います。
離婚はしないでくれるというので、自分としては当分なんでも言うこときいてがんばっていきます。
と お も っ て い た 矢 先 ・ ・ ・
妻が海外赴任になってしまった。事実上、逃げられたよ。
いちおう、週末は妻がこちらに来ると思っていたけれどいろいろ仕事とか片付けがあるし
動物もいるからといってこないので、こちらから出向いていました。
かぎをもっていたので留守でも勝手に入っていたけれど
妻は土曜日は昼間いない日がおおくて・・
一人で過ごすことが多かったです。食事とかはちゃんとつくってくれていました。
でも、仕事がハードみたいで、あと何か試験を受けるとかで無理をしたようで
体調を崩したときがあって食事の支度ができないといわれたときに
「俺は週末しかお前の料理が食えないのに。具合悪くても飯くらいできるだろ?」と言ったら
「私の料理じゃなくても、手料理食べていたでしょ? 」
「お義母さんか義妹が必ず食べさせているって義妹からメールきているけれど?」
といわれ、家事のことで口答えされたのはじめてでびっくりしました。
そのあと、具合は悪いけれど、ヤることはできるよね?っていったら
やはり、準備なしでしろといわれました。彼女は後戯はもともときらいで
終わると背中むけてしまうかシャワーあびてたばkすってしまったり
(いつもすわないのに、そういうときだけ吸う)するので
準備だけは俺もしたいなと思っていていつも時間をかけていたのに
それさえ拒まれて・・なんか義務的。
やはり、別居がよくなかったか、男ができたのかと問い詰めたら
とりあえずは具合がよくないからって。
帯状疱疹だったのですが、俺はインフルエンザとかで熱が高くても
妻が隣にいるのに行為したくないってことはないし・・・
具合が悪いっていうのは口実だったと思う。
一緒にいるときは、そりゃ毎日で嫌ってこともあるかなと思ったのですが
別居してまで拒まれるっていうことは、自分は嫌われているのかなあと思った。
それが先週の話で、今週の日曜日に実は前から希望を出していた海外赴任が決まったと聞きました。
結婚した女性で妻の年になってから最初の赴任というのは、珍しいそうです。
妻は前のこともあって海外赴任をしなかった上
結婚した女性ということで少し出世が遅れていたけれど
これでいちおう遅れてもレールにのれると喜んでいます。
そのために語学の基準点が必要で勉強もしていたそうです。
別居したので、それに集中できてよかったといわれたときには
俺と勉強とどっちが大事なんだと、かっとしました。
わざわざ希望したっていうのも、俺に一言の相談もなかったのも許せなかった。
俺は許さないぞ、週末婚ってだけで夫婦の意味がないのに
海外なんて絶対だめと言ったら「そう?で?」鼻であしらわれて俺を馬鹿にした態度をとりました。
「お前がいないと俺はやっていけないだから、お願いだから断ってください。なんでもするから」
って土下座もしたけれど「ふーん」といわれただけ。
猫は、検疫があるので、もう飛行機でおくったし、もう向こうの住居も
いくつか書類チェックして契約するばかりになっているし、ビザもおりてるから
断れないよ。断る気もないし。と言われました。
結婚の意味がないと思っているなら、離婚する?といわれたよ・・・orz
なんか、ずるずると向こうのいいようにされてつけこまれてどんどん
俺の主張が何もとおらず妻のやりたい放題になっている気がする。
どうしても海外に行かれて、なんか関係もフェイドアウトしちゃって
あちらで二重結婚とかはできないんだろうけれど、なんか現地夫みたいのも
できてしまったらと思うといてもたってもいられない。
今だって1週間もはなれて、自分はたえられないほどたまっているのに
妻はへいきな顔して、週1回のことも拒んで、男がきるんじゃないかと
やきもちで本当につらい。
自分が夫としてダメと言っているのに、言うことをきかないで
海外へ行こうとしている妻って本当に強情だと思う。土下座までして
頼んでいるんだよ。気が強くて意思のはっきりしたところ、はきはきした
ところなんか好きなんだけれど、あまりにも強情すぎ。
ここだけは考えを改めてくれと何度も何度も頼んでいるのに。
メールも何度も打ったのに、返事も来ないよ。
来年から赴任ということなので、なんとか今年いっぱい
説得するしかないと思っている。
あまりにもの展開で両親にはまだ話せないでいる。
この件に関しては、弟も義妹も「かっこいい〜遊びにいかせて〜」と
ぜんぜん他人事で頼りにならないし。自分の方の仲人にも仲裁をしてもらうつもり。
年末で役所は忙しいのにどこまで勝手なんだと思う。
でも、どうしてもおもいとどまってもらいたいので、
妻の当初の希望どおり専業になることも認めるつもり。
俺も遊びの金とか弟名義の車も手放して、小遣いへらしてなんとかしようと思っている。
せー欲ってこんなもんじゃないのか?独身のときは、毎日ぬいてたし。
隣に好きな女がいたら、したくなるのが当然だろ?
妻は泡風呂もOKというよ。それから、公務員という立場をちゃんと
守るなら、別に浮気とかもOK。と言うスタンスで、ぜんぜんやきもちとかやかない。
ものわかりのいい妻で男としては楽なんだが、寂しい。
自分は妻がいいんだ。妻としたいんだよ。っていつも言っているんだけれどね。
たまには泡風呂もいくけれど・・・。でも妻が隣にいたらやっぱりしたくなるよ。
俺は自分の仕事があるので、どうするといっても
もちろんどうにもしようがありません。暴力で強制的にとめることはできないし
何か法的に妻を拘束する方法があればいいのですが、そういう方法はないようです。
いちおう、同居義務を果たせという命令をだしてもらえるようですが
強制力はないと弁護士にもいわれました。妻を説得するしか方法がありません。
妻は赴任先に行きました。
年末にいろいろあって、もう諦めました。
結局自分は妻にいいように振り回されて
もてあそばれたんだと思っています。
いい夢を見させてもらったと思って、あとは
なりゆきまかせです。あまりにも辛いので考えないことにしました。
何度か週末は、東京の妻の部屋に行ったのですが
妻は外出していたり、すぐに出かけたりでなかなか夫婦の時間がとれなくて
自分はいらいらがたまりました。
週末だけでも夫婦でスキンシップをとりたいと言って
抱こうとしたら、毎回拒否られて一度は大声で助けを呼ばれて飛び出て
近所もまきこんで大騒ぎになったりもした。世間体とか気にしたり
上品な振る舞いを大事にする妻がどうして?って思うようになって
他に男がいるのかと疑問におもって、携帯をこっそりチェックしたり
ゴミ箱あさったりPC見たりしたけれど証拠がみつからなくて。
でも、これは!って思ったのが、妻が家事が大好きだって話は
以前したと思うのですが、妻は基本「和」の人で畳の上に
ちゃぶ台を置いて家庭料理を並べるのが好きだった。
いけばなとか季節の花かざったりとか、季節の和菓子とか。
それが、急に赴任先の本とかとりよせて??外国の料理とかに夢中になっていて
自分にはよくわからないような、イギリス料理とか、パッチワークとかレース刺繍をしている。
外資系で海外赴任だから、きっと外人の彼とかできたんだと思って責めたんだ。
そしたら、「そんなに疑うなら、職場の忘年会に来たら?」といわれて
それに行ってみた。忘年会に家族?って思ったけれど、なんかクリスマスパーティと
新年会と忘年会という名目らしくて、立食で大きなレストランを借り切って、
英語で進行される本格的パーティで、みんな配偶者や子同伴なの。で、ゲームしたりとか、
紹介しあったりして・・・。映画とかでみるような外人のパーティそのもの。
ちゃんとした格好で・・といわれていたけれど、酒飲むんだし
汚れてもよくてそんなにだらしがなくない格好と、自分の職場の基準の忘年会の
基準でいったら、俺だけ乞食みたいに浮いちゃってさ。
で、日本人も外人も、英語やフランス語まじりではなしていて、若い女の子とか
肩出したドレスとか・・・話も経済の話とかバレエ?とかオペラの話とか俺には
わかんないことが多かった。
ここではっきりわかったよ。妻の世界と俺の世界がぜんぜん違うって。
金のこと気にしたり、同居なしの交換条件とかいって、仕事させたのが間違いだった。
ここで働いている男に目つけられたら、自分と比べて絶対、あっちの男選ぶと思った。
すぐに仕事やめさせよう。妻が最初から望んでいたように専業させるべきだったと。
で・・・とにかく、妻の上司にあって、仕事をやめさせたい、海外赴任だけでも
早急にって話をしたら、「会社としてそれは問題ないけれど、配偶者がいる場合
配偶者の同意書もいただいたあとで、そんなふうに言われるのは、困りますよ。」
といわれ、妻が俺の同意書を会社に偽造して提出していたことが判明。
妻の立場をこわしてはまずいのでその場は引いて、二人になったときに問い詰めたら
会社にそれをばらして、自分が首になってもかまわないという。
実は、秋から赴任先の国の大学院のマスターコースに入れそうでその返事待ち状態だという。
本来は会社の奨学制度でいけるが、首になっても自分のたくわえで行くという。
学生ビザもおりるから、会社は首になって労働ビザがおりなくても半年不自由すれば
秋から堂々と向こうに滞在できるという。
・・・・この決心の固さと実行力にもうだめだと思った。
「俺との結婚はなんだったわけ??」と聞いたら「んーーま、ひとつの人生のプロセスだね」と
鼻をくくったような返事でした。「俺のことは?あいしてる?」と聞いたら「馬鹿じゃん!」と言われた。
結局、自分だけが妻に夢中で、妻は俺のことちっとも考えてなかったんだよ。
いつの飛行機でいくかも教えてくれなくて、
成田に送りにも来るなって言われた。恋人が見送りにいくのかな。
それとも、あっちの空港で待っているのかともんもんとしてて。
で、最後の日に、やっぱりお別れの記念に最後にっていっても
やらせてくんなくて、で、車はしらせてさ、横浜の橋の下の
桟橋のところで、じゃあしゃぶってくれよ!って言ったら、
あんたみたいなほーけーのは正直、考えるだけでキモイんだよ!って
一言投げセリフいわれて・・で、車おりちゃって、・・どうしたのかわかんない。
たぶんタクシーで帰ったんだと思うんだけれどね。それっきり。
俺は実家で新年を迎えました。母と次男嫁と三男嫁が、年末から
大掃除して一緒に料理して、母から二人が御節を習っているのを見て
なんで、俺だけこういう幸せなかったんだろ、女を見る目がなかったと
反省。とにかく、今は何も考えずにときの流れにみをまかせる。
離婚とかそういうことは、今は考えられない。向こうから言ってきたら考える。
自分の有給休暇の消化があるので、休暇をとって
妻のところにいきました。何から何まで拒否されて、
帰れといわれました。
別々に住んでいるので家事は、それぞれやっています。
自分の場合は、ほとんど母親がしています。
現在は、生活費も、それぞれが自分の収入でやっています。
もう少し、夫婦らしく共同の部分もあってもいいと思いますが
妻がこれでいい。差し支えないといいます。
何度も、訪ねていくとメールしたのですが、
あなたはあなたの仕事もあるだろうし、お父さんとお母さんも年だから
そちらにいればいいと言われて、遠慮しているんだろうなと思って、
サプライズを計画し、突然、いきました。
自分は語学が苦手ですが、なんとか、妻の会社に聞いていた
アパートメントに到着しました。すごく喜んでくれるとおもっていたのに
一言も言わずに、ゲストベッドルームにおしこまれました。
猫だけが歓迎してくれました。
プールとスカッシュコートと、サウナがあり、すごく立派な
アパートメントで、こういう生活がどうして妻の給与でできるのか?と
言っても返事もしてくれません。
有給がたくさんあまっていて、消化をしたほうがいいので
有給をとりました。3月になってしまうと忙しいので。
どうしたら、考え直してくれるんだろう。
外国にいって一人になれば寂しくなって、俺のこと恋しくなるかと思って
望みをかけていたんだよ。
それが、一日おきに、友人とかいう人間が飯くいにきたり
彼女が呼ばれて外に食事にいったり、浮気しているとしか思えない。
すごく久しぶりなんだけれど、あれからいろいろありまして。
結局彼女とは離婚して別の人と再婚しました。
報告を書けというレスがあったので簡単に。
もうだめだという思いと妻への未練でうつうつしているときに、
学生時代につきあっていた女で結婚して遠くにいった女から、
今度、また近くに引っ越した、よかった飲もうねとメールがきたので約束して飲んだ。
子供ができたんだけれど、旦那とうまくいかなくなって
(旦那の親にもいわれて持ち家で子供を育てたいということで
家を買ったがローンが大変で旦那が長距離運転手で仕事も大変で家に
あまりいなくて、夫婦間がうまくいかなくなったらしい)
で、別れて、子供つれて帰ってきたって。
で、その晩、俺も自分の妻のことを少し愚痴って。
彼女と浮気というか・・まあ、俺は婚姻関係破綻していたので不倫じゃないけれど
そういう関係になっちゃって。で、彼女は自分の親に子供あずけて
俺と何度かあって、で、ま、彼女に「わたし、結婚相手まちがえちゃったね」と
いわれて、俺もそうだな、と思って。
で、妻に俺もはっきりしようって離婚届おくったら、先方が黙って印鑑おしてきたので
手続きして別れた。で、彼女とすぐに結婚しようと思ったんだけれど、俺の親が
子連れは絶対だめと言って、俺もちょっとそれがひっかっかったんだが、
彼女が元旦那と話し合ったら、元旦那の祖父母がひきとるって言うんで
それも一件落着。俺の親は、できれば初婚の嫁がいいって言っていたけれど
前の嫁より素直で扱いやすそうだし、子供もできたのでOKしてくれて、今、
俺の実家の敷地内の離れに住んでいる。風呂と食事は母屋で親と一緒。
前の妻とちがって、仕事も俺たちの希望どうり、昼間は近所にできたスーパーで
レジして、休日は農業している。前の妻とはちがって俺も生活費はほとんど入れないで済むし
弟たちも一日おきくらいに子供つれて遊びにきて大家族でにぎやかにやっている。
彼女は、子供かかえて水商売していたので少し派手なので、ちょっと近所で
浮くのが悩みくらい。でも、これでよかったと思う。
長男だから同居しようと言ったのも今の嫁だし、別に生活費をもっと
入れろとも言われていないし。
子供は、彼女のおなかの中にいるときに別れたから
彼女が当然に親権者だったんだけれど、彼女も元旦那に似てきて
複雑だし、つきあっているときは自分の親に預けていて
そんなに別れるのもつらくなかったと思うよ。俺の親が子連れは・・って言ったら
大丈夫です、別れた夫のほうでひきとってもらいますって即答していたから
子供より俺のほうが大事って思ってくれたのには感謝している。
農作業ったって、きゅうりを袋につめるとかそういう簡単なことだし
彼女は前の子の妊娠中も水商売していたんだから、それから比べれば
ぜんぜん平気らしいよ。つわりもないって。
もし、問題が起こるとすれば、義理の妹たちとかな。次男や三男の嫁たちとは
余り仲良くできないみたい。他は万事うまくやってる。子供は来年早々に生まれます。