夫「お前が病気で休職してるせいで貯金を切り崩さなきゃ生活できない。何とかしろ、無理なら実家に帰れ」←夫に節約して欲しいんだけど・・・

夫→違う職種に転職後1年目で、今は激務
私→病気で会社を辞め、結婚後に元の会社に復職するが、
またも病気で休職中(私の収入は今までの半分になりました)
病気は、状態がよくなれば復職可能ですが、完治することはありません
夫は年上ですが共々アラサーで、子供はまだいません
夫とは生活時間のちがう仕事で、互いに激務な時期が頻繁にあるため
寝食を別々にしていて、お互いに寝顔しか見ない日も多くありました
家事に関しては、私の復職時に
「共働きになるのであれば、折半とはいわないが、サポートしてほしい」
と申し出たところ、了承してもらいました
しかし、その後転職することになり
「忙しさが今までの比ではないから、1年半は我慢してくれ」
と、サポートどころか家事を丸投げ
家事は6:0(私は炊事などの満足な家事はできていませんでした)→私休職のため10:0に
私も夫もそこそこ稼いではいたのですが、休職にあたり収入が減る(私の給料が半減)ので
、今は療養しながら節約し、専業主婦のような生活を送っています
ここでご相談なのですが、
「おまえが休職してから貯蓄が減っている」ということを度々責められるので、
どうにか和解できる方法はないでしょうか?
今までは、夫の稼ぎ+私の稼ぎ-支出(無駄多め)で黒字だったのが、
夫の稼ぎ+(私の稼ぎ/2)-支出(節約済+私の医療費)では赤字になっております
一番の支出は家賃で、共働きならばと決めた物件です。二人分の手取りの1/5の金額です
また、夫の稼ぎは悪くはなく、
節約生活を送るならば妻と子ひとりくらいは養える見込みです
家計簿などを見せようにも、とにかく「おまえが働かないせいで」と言われ、
離婚は考えていませんが正直しんどいです・・・
家事についても、奥さんが専業主婦の上司や同僚など複数の意見を仰ぎましたが、
むしろやりすぎ、と言われているくらいでした
なお、我が家の家計は夫の強い希望により夫が管理しています
立て直してみせるから管理を任せてほしいと言ってみましたが、それも断られました
こちらの言い分は、夫にはお弁当を作るなど節約できるとこは既にしているので、
ならばそちら側の支出を減らしてほしい(夫が毎日飲む酒代など、嗜好品です)
あちらの言い分は、もっとお前が節約しろ、働けないなら家事をもっとしろ
(臥せっていて家事ができない日もあります)、さもなくば実家に帰れ
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫に言われる前から支出を減らすよう節約しており、
これ以上はとなると、食費など、夫に協力して貰わざるをえません
夫は激務でストレスも溜まっているようですし、
協力が難しいのであれば夫の言うとおり1年半は仕方ないのかな、と思っています
また、働けないのであれば全力でサポートしようと思っており、
夫を風呂に入れて洗ってあげる、腰が痛いときはマッサージするなど、
できる限りはしているつもりです
・どうなりたいのか、どうしたいのか
節約できない支出の中に、夫の仕事に必要なものもあったりしますし、
貯蓄が減ることを責めないでほしいです
また、なるべく実家などには頼らずに夫婦で頑張っていきたいと思っています
・特殊な事情(あれば)
実家には帰れない(病人がいるため、母には苦労をかけたくありません。
父は別の女性と再婚済みです。同居も断わられたわけではないですが、厳しいです。
私単体なら出戻りは可能ですが、やむを得ない状況になるまで別居は避けたいです)、
たとえ別居したとしてもあなたの生活では支出は減らせないと説明するのですが、
聞く耳を持とうとしません
減ったとはいえ、私の収入で別居し、財布を分けることはギリギリ可能です
夫の実家も地方な上、片親なので頼ることは難しいです
長々とすみませんでした
何かご意見などをお待ちしております!
>旦那さんは自分のお金を自分のためだけに使いたい人だね。
>生活レベル下げたり家事するくらいなら離婚の方がましと思ってそう。
>あなたが望む離婚しないという選択が一番あなたに悪い気がするけど。
>完治することがない病気ならこれからもうまく病気と付き合わなきゃいけないのに
>あなたの身体を気遣うどころか給与が下がった文句って他人から見たら最低すぎる。
>自分が使う金節約もしないで
>子どもいないなら離婚したほうがいいと思う。
>でも離婚したくないみたいだから、いま住んでいるところを引っ越しは無理?
>家賃を抑えるしかないよ。
>ハッキリ言ってこれは経済DVだよ?
>病気のあなたを労わる気も無いみたいだからそれ以上かも。
>しがみつく必要性を感じないんだけどなぁ
子供に関しては、夫が裕福な暮らしをしてこなかったため、
満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから→
欲しいというならきかないこともないが、夫婦だけで人生を送るのもありではないか、
というのが夫の意見です
子供が望めないのであれば、二人で生きていくのもやぶさかではないのですが、
いつかは夫に愛想を尽かしそうで心配ではあります
私は子供が欲しいのもありますが、現状赤字ならば節約して貯金もしたいと思っています
夫の激務っぷりには期限があるとのことなので、
それまでは夫のサポートと子育て可能な健康状態にもっていくのに徹したいところです
また、後出しになってしまいますが休職にいたる病気のひとつに子宮の病気も含まれており、
妊娠は治療の一環にもなりえます
>旦那の希望は働け、家事をもっとがんばれ、実家に帰れ
>やってる事は、マッサージ、風呂での洗体とか意味わからん
>家事は、ふせって出来ない事もあるんじゃ旦那の希望は何一つ通ってない
>話し合いでどうすべきかしっかり話して、要望に応えられないなら実家かえりなよ
>子供に満足にお金をかけてやりたいって言う割には
>自分が使う金は節約しないから話がおかしくなるんでしょ。
仰るとおりですね・・・
たしかに、夫は経済的に破綻するのを恐れていなが
ら節約に非協力という点で、矛盾しています
寝ぼけていたのかもしれません、ありがとうございます
ご意見ありがとうございます!
モラハラ気味なところも踏まえて愛しているので、離婚は考えておりません
別居は、今まで考えておりませんでしたが、実家の母に相談してみます
休職する際は、体のことを気遣い、専業主婦になってもいいと言ってくれていたのですが、
いざ貯蓄が減って焦っているのかもしれません
マッサージやお風呂などは、夫が望んだものでもあります。
それに関しては不満もないので、問題に挙げなかった次第であります
夫が要求しているのはプラスアルファですので、応えられないものも多く、
要求通り実家に帰ることも視野に入れたいと思います
説明不足で申し訳ないです・・・
>騙されてるって気付きなよ。
>あなたが子供を望んでいるのを見透かしてるんだよ。
>お前の希望で子供作ったんだろ?お前が尽くして当たり前だ、
>自分は生活を変える気ないぞとねじ込むつもり満々じゃん。
>自分の病気より金の文句言う男と一生過ごすほど虚しい人生なぜ選ぶ?
>要はあなたの健康より金、子供より金、って裕福じゃない育ちしてきて
>金しか目に入らない男だとしか思えないんだけど。
確かにその通りです
夫を支えたい自分に酔っているだけなのかもしれませんね
考えを改めます
交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
転職から一年した今、私が休職しております
夫の言う1年半とは、来年の春までのことです
説明不足で申し訳ないです
モラハラ、愛ではない、ぐさぐさ来ていますが、客観的なご意見、大変ありがたいです
結婚以前よりもモラハラ要素は改善されているので、
忙しい時期のやつ当たりなのかと思っていました
私のことよりもお金が大事、というのは
以前の夫婦喧嘩では「誰のために休日返上してまで働いてるんだ」と否定していたのですが
行動が伴っていない以上、夫はお金が大事なのかもしれません
夫に対しての見方が色々と変わるので、少し混乱してはいますが、
しっかり見つめ直したいと思います
>誰のために…って、自分のためじゃん
>だからあなたが病気になって働けないことに文句言うんでしょ
仰るとおりです
私は今でこそ実家を頼りにしたくない環境ですが、
社会に出るまではそこそこ裕福な家庭にいたので、
それこそ最初は夫からすれば贅沢な暮らしをしていました
経済観念がしっかりしている頼りになる夫だと思っていたため、
今まで疑問はありませんでした・・・
ご意見ありがとうございます!
父は私にとってはいい父親ではありましたが、母へはモラハラだったのかもしれません・・・
母は、帰ってくるなとは決して言いませんが、
病人を抱えているところに世話をかけたくない、という気持ちです
そうも言ってられないので、早急に相談してみます
夫と義母は、結婚までは不仲でした
仕送りなどもありませんし、かえって贈り物や行事などを私任せにしている感じです
義母とはうまくやっていけているし、今の状況に不満はありません
心療内科には、既にかかっております・・・
愛している気持ちに変わりはないのですが、
大事にされてないんだな、ということを受け入れようと思います
大事にされない生活を続けるのも限度があるので、
改善されないのなら別居、果ては離婚も視野に入れなきゃなぁと・・・
実家の母に、ひとまず帰ると説明し、別居に向けて行動いたします
夫と今後どうしていくのかを含め、育て上げてくれた母が悲しむことは避けたいと思います
たくさんのご意見、叱咤、ありがとうございました
結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
これは、私側の親戚の言い分に従ったためでもありますし、
お色直しをさせてもらうなど、ワガママも多く叶えてもらいました
夫の転職は、前の会社の業績が悪く給料が下がったこと、
私が復職するには通勤がかかり過ぎることが原因です
復職後、片道2時間かけて通勤していましたが、夫の転職先が決まり引っ越しました
給料が転職後に減ったわけではないし、退職金も貰いましたし、
現在も十分な稼ぎなのですが、都内に引っ越したので家賃が上がる、
何分転職したてで忙しく、暴飲暴食などの不摂生があり・・・
もともと趣味にお金をかける人ではないのですが、
ズボラだったり、奨学金だったりと、夫の出費が多く、貯蓄が減りました
家賃は夫の給料のおよそ1/3で、共働きの場合1/5の金額です
引っ越しも提案しましたが、引っ越し資金が惜しいから節約し、
黒字まではいかなくとも差し引きゼロにはしろ、というのが夫の要望でした
とりあえず別居という形にして、私も至らないところをどうにかしようと思います
結婚資金は、旦那50、私120(うち100は私の親戚が負担しました)
身バレ対策にと伏せていましたが、夫との結婚は私が嫁ぐ形ではなく、
夫が私の世帯に入った形です(婿養子ではありません)
これには夫、私共々事情があり、双方納得の上でしたが、
名字を変えてまで結婚してくれた、というところで愛情を感じておりました
離婚も夫は考えていないようでした
収入は、手取り額ですが、夫28(ボーナスあり)、私24(ボーナスなし)→休職中で12万
家賃は駐車場こみで、都内で11万円です
夫は、趣味にお金はかけないのですが、
酒代と仕事に必要な書籍、奨学金とで支出が多いのです
俺が管理すると言われ、休職するまで家計簿も大まかにしかつけていませんでしたが、
レシートを持ち帰るようにしてもらい支出をまとめだしたところです
家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、
仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
もしかしたら私の都合のいいことしか書いていないのかもわかりませんし、
ご質問いただければ答えられる範囲でお答えします
ひとまず、別居という形をとりますが、離婚は回避したいです・・・
>40万から家賃引いても夫婦2人で29万。夫は弁当持ち それで赤字になるとか訳分からん
夫の嗜好品が月4万、水道代ガス代光熱費通信費が5万です
専門書などはまちまちで、多い月は3万くらいですね
休職中ですが、私も仕事に必要なお金があり、それは月5000円くらいです
保険代が月に1万と、夫の要望に応える(米汁以外に2品以上)と、食費は月に4万です
あとはストレス発散と言って、たまに夫が暴飲暴食、共にではありますが外食もします
家事は、掃除や洗濯は問題なく、
不満を挙げられたこともないのですが、炊事が足りない日があります
~~のもと、などを使うことに不満があると言うので使わず、すべて手料理でした
長く立っていることがつらい日は、材料が足りないけど買い出しにいけなかった、
などの理由でコンビニ弁当で済ませてもらったり、
夫の希望で飲みに行ったりです(私は下戸なので飲めません)
お弁当は作り置きしていたおかずや冷凍していたごはんなどで、
水筒と一緒に毎日もたせていました
私はお昼に納豆ごはんなどでしたし、管理を夫に預けてたとはいえ、
家計簿をつけるのが遅すぎましたね・・・
夫の奨学金が月3万強、私の医療費が診断書ふくめ月1.5万、
日用品が月に6000円です
家賃は先述のとおり、駐車場含め11万です
今月は夫の交通違反(一時不停止)での罰金、壊れたものを買い直したりとで、
さらに2万ほど支出が増えました
夫が仕事に必要だというものの購入を渋ったことはありませんし、
専門書は高いと嘆くので、これかな?と図書館で借りてきたりもしていました
通信費はもう少し削れそうですが、
旦那はネットが唯一の趣味とよべるくらいなので、渋っています
あとは食費を、私が至らない部分はおかずが少なくても我慢してもらう、
そもそも量を減らす、外食を一切やめるなどで削減できますが、それも渋られました
たまにですが、甘いもの好きの夫のためにお菓子を作ったりもしており、
なので嗜好品をどうにか削減してほしいと頼んだところ、
それはストレス発散のため、仕事のための費用としてみてくれ、と断わられ、
途方に暮れているのです
デブまではいきませんが、ストレス発散の方法が酒とやけ食いしかないと、夫は言います
また、引っ越しは提案しましたが引っ越し資金が惜しいと拒否
家賃がアホらしいというのでマンション購入などを画作してみましたが、
やはり金がないと拒否
ならばどうすれば!と言ったら、働くか節約するか実家に帰れと言われたので、
ひとまず実家に帰るつもりでいます
家事は、夫はズボラなので、共働きしていて家が荒れても不満はないようでしたが、
働いていないのだから努力しろと言われ、そうしていました
今でこそ暴君のようですが、転職前の時間に余裕があるときなどは仲良くやっていましたよ
昔を懐かしんでも仕方ないのですが、夫が好きなのです・・・
共依存の気があるのかもとは思いますが・・・
>そのストレス発散方法は病的。
>そして物事を総合的に解決する能力が著しく欠けている。
>あなたは自分が病気になってることで色んな問題の起因を
>自分だと思い込んでいる、または思い込まされている。
>あなたの旦那は救世主でもなんでもないよ。
今月は、夫が仕事に必要だということで、
PCを新調(5万)したり、義母の誕生祝いなどで出費が重なったのですが、
毎月あるものではないし、貯蓄も可能だよと説明しても、聞いてくれなかったのです
また、食費とは別に外食が週に一度、それが月に2万ですね
私は牛丼やお弁当、ラーメンなどを提案しますが、
疲れているので近場の飲み屋がいいと言われ今に至っております
夫をかばっているつもりもなく、
とはいえできる限りのことをしているつもりなのでこれ以上を望まれても辛い
夫には、貯蓄が減ることはあなたにも原因があるのだから我慢して、
もしくは赤字が嫌なら節約に協力して、というのが望みです
嗜好品は酒とタバコとおやつです
酒は安いものではありますが、毎日かなり飲む方ですね
私が下戸なのでよくわかっていませんが、
飲兵衛の友人からしても、それは飲み過ぎだと言う量です
ビール(発泡酒?)だと500を、放っておけば5本6本飲みますし、
日本酒も1日500mlくらい飲みます
家系が苦しくなる前から、アルコールに依存するのはやめてくれ、
病気ならば診察を受けてくれと言いましたが
肝臓も悪くないし断る→私がキレる→夫が謝り譲歩する(1日おきにするなど)→
しばらくすると約束を破り、今日は疲れているから飲ませてくれ→
同情し許可する(許可しないときもありましたが、大半がきれてくる)→
毎日疲れているからと飲む→ふりだしに戻る
これを結婚前から10回はくり返しています
アル中なのだろうと思いますが、きかないので見送っていたのがダメでしたね
昨晩も大喧嘩したのですが、実家に帰れとは言うものの、
離婚したいのかと聞けば違うと言っていました
実家に帰れの理由は、だらしない部分に対する小言がうざい、
お前の支出が大きいから(先述しましたが、そんなことはありません)
家計を立て直す、という理由です
実際に離婚したいともし言われたら、
私も慰謝料なりなんなりをもらうつもりで動く予定ではいます
あまりにもケンカが多かったので、PMS?を疑い、
ケンカの理由や流れを日記にはつけていました
夫の転職前、1年前までは仲良くやっていました
デートもしていましたし、高価なものではありませんがプレゼントをくれたりもしていました
正直なところ、今は愛情を疑ってしまいますが、
具合が悪いとプリンを買ってきてくれるなど、優しい日もあります
具合が悪くて至らないことを責められるまではないですが、不機嫌な日もあります
モラハラチックだなと、我ながら思いますが、激務を目の当たりにしているので
ある程度のヤツ当たりは受け入れる気持ちでいます
少なくとも、来年の春までは辛抱してくれと言われていることだし、と
たとえば今、私にはつらく当たるが他の人にはとても優しい、などの事実があれば
それは気持ちが離れてしまったのだな、と受け入れますよ
夫を支える努力はしていますが、化粧品や衣類にはもちろんお金をかけていないので、
夫に愛され続ける努力は減った自覚もあります
家でニコニコして明るくつとめるだけではダメだったのだなと反省し、
たとえば服をリメイクしてオシャレしようとか、そういった努力はしようと思います
離婚したいと言われれば理由を聞き、努力できるとこはしますし、
無理ならば受け入れるつもりでいますよ
私としては夫を好きなので離婚はしたくないですが、仕方ないのでしょうね