旦那がパチンコ依存症で借金があるのにとうとう会社に給料を前借りしてまでやってた・・・旦那「今月は残業代でそのぐらいは稼いでる!!」

以前、サラ金数社400万円近くの旦那の借金が発覚し、
債務処理しました。
離婚も考えましたが10年ぐらいは借りられないと聞き
なら、その10年で改心してくれないかと思い直す事にしました。
旦那はパチ○コをします。
小遣い範囲なら目をつぶっていましたが、
給料の前借りをしました。金額は5万円でした。
最初はごまかそうとしましたが、不信な点をついたらやっと白状し、
白状したと思ったら
『今月と来月の小遣いから分割で引けばちゃらだろ』とか
『今月は残業代でそのぐらいは稼いでる』とか…
謝らないんです
謝るまで無視する事にした。
悪いと思って心から謝ってくれれば私も無視したりしない。
反省してくれたら今回は許すつもり。
パチ○コに全部使ったのではなく、
お正月に私の親に1万円あげたりしてくれたから。
なんで謝れないの?悪いと思ってないの?
みんなが言うように、甘やかしすぎたのかな
>シカトはよくない。話あいましょ?
>早く離婚したほうがいいよ
今までの事は魔が差したんだと、
離婚だけはしない方向で考えてきたけど
サラ金にだけは借金しなくても裏切られたことには変わりがない。
しかも謝ってくれないのが悲しい。
旦那本人は当たり障りない会話をしてくるけど、
いつもと同じように話す気にはならないです。
借金さえできなくなれば解決すると思っていたけど
根本的に本人が変わってくれなければ
家族として信頼できないんだと実感しました。
離婚するのは正直恐い
>あんた働いてんの?
>結局、貴女が旦那に依存してるんだろうね。
>旦那に家計を任せればいいんじゃん。
>貴女が管理してるから自分が無駄使いした分は気にならないだけ。
私は正社員ではありませんが仕事はしています。
不定期就労ですが月11~15万円ぐらいです。
金銭的にも精神的にも旦那に依存しています。
こういう旦那と一緒にいたければ、いつ離婚してもいいように
全ての面で自力していなくてはだめなんでしょうか?
金銭的な面では、
万一離婚になればもう少し時間を増やす事は可能ですが、
しばらくは正社員は難しそうです。
お金の問題は私が健康で働けるうちは、なんとかなるかと思いますが
精神的な面では自信がありません。
でもそれだけが離婚を妨げているのではなく、
できれば旦那に改心して貰って一緒にやって行きたい。
と思ってるからなかなか決断できません。
けど謝ることさえしない旦那とこれから先どうしたら…
>基本的に借金する奴の脳内はパラダイスだから、
>何を言っても無理だよ。
>ただの日記でしょ?
>擁護っぽいレスにだけ返事してるもん。
>謝ることができないってのは甘えているし、
>ことの重大さがわかっていないと思います。
>とにもかくにも借金癖は治らないよ。
>お金で一度失敗しているのにまだパチ○コやっているとは…
>へたしたら闇金とかつまんでるかもしれないよ。
>あなたが旦那に依存しているからなめられてるんだよ。
闇金はつまんでいないと思います。
前の時弁護士に、今後は大手金融では借り入れできなくなるが、
闇金で借りるとどうなるかしっかり聞いています。
そこまで馬鹿ではないと思います。
パチ○コは全面的に理解するつもりはないですが
小遣い範囲なら黙認するつもりです。
今は1~2週間に一度イチパチに行く程度です。
それがまた深みにはまり同じ事を繰り返すとは思えませんが
現に会社で5万円借りて、半分はイチパチで使っているので、
私が言ってる事は道理が通っていないですね
そういうところが舐められるのかもしれない。
旦那は5万円ぐらいならなんとでもなると言う。
確かになんとかできる金額かもしれないけど
謝ってくれないのがどうしてもいやだ。
小遣いが足りないなら増やす検討もするつもりだけど、
謝らない限り、こっちからは言わないつもりです。
旦那は今日も普通に帰ってきて晩酌して今お風呂です。
色々喋ってくるけど無視してます。
本人はあれで謝ったつもりでいるのだろうか?
自分がどうしていいかわからないから、旦那を無視するしかない。
> たぶん旦那さんは具体的に言葉にして謝らなくても
> なんかしらの態度などで示して、彼の中ではこの件は
> 解決したことになってると思います。
はっとしました。
今までの喧嘩の行動パターンからも思い当たります。
確かに言葉にして謝らなくても
急に頼んでもいないのに家事を手伝ったり、
私の実家に遊びに行こうと言ったり何かと気つかってくるので、
段々私の怒りが収まって自然に元通りというパターンが多いです。
小さい喧嘩ならそれでいいけど、
今回は同じ事を2度としないとあんなに約束したのに…
金額が少額だから本人は悪いと思う気持ちも
あまりないのでしょうか…?
このまま一緒に家族でいるなら、
絶対うやむやにしてはいけないですよね。
今日旦那が『まだしつこく怒っているのか?』
と半切れで言ってきました。
きちんと謝らない人を許す事は出来ないと言ったら
『お前はしつこすぎる話にならん』と言いました。
今日は怒りで話し合う気になれませんでしたが、
明日離婚の話をしようと思います。
皆様 色々アドバイスありがとうございました
もう一緒にやっていく自信がないから離婚しようと言いました。
旦那は
『たかが5万円ぐらいのことで信用なくされたら
こっちも嫌になった。離婚しよう』
と言った。
微々たる額ですが貯金は慰謝料としてもらう。
マンションのローンを引き継ぐ収入もないし、
別れた旦那に払ってもらうと
母子手当が受給できない可能性があるからいらない。
子供の養育費だけは毎月納めて欲しい。
1度でも納めなかったら父親としての責任を放棄したことになるから
子供には会わせない。
などこちらの希望を話し、
取りあえず私達は実家に身を寄せるが、新居が決まっても教えない。
実家を連絡網にしてもらいたい。と言いました。
そしたら急にニコニコして
『ゴメンゴメン。冗談だって』
と言い やっと会社の前借りの件も謝った。
謝りたかったけど私がすごい剣幕で怒ってるし、
翌日からは無視されて頭に来てた。
謝りたかったけど謝らなかったのは私のせいだと言った。
旦那は今お風呂です。
どうしてこんな奴を好きなんだろう
情けない。
前の借金を債務処理した時にかかったお金や、
マンションの頭金、ピアノ、車、全てうちの実家が出しました。
うちは金持ちではありませんが、
父親は真面目なサラリーマンでした(今は退職)
うちの実家は金持ちではないけど
困った時に何度も援助してもらっています。
以前旦那が『お前の実家は気前が良い』
と言っていたのを思いだしました。
私の実家が良くしてくれるから
それが理由で離婚を回避しようとしたのかな?
こんな嫌らしいことまで考えてるのに
離婚に踏み切れない自分が情けない
パチ○コは以前の失敗があってからは
考えてするようにはなったようです。
今は月始めと、給料前にまだお小遣が残っていたら
1パチへ行く程度でした。
昔を思えば…なんて一度失敗しているのに甘いのかもしれませんが
普通のサラリーマンの方で、月に1万円前後ギャンブルする人は
特別な人種ではないと思います。
本当にその金額で済ませれるのなら、
パチ○コも競馬も多少は許してあげたいと思っていました。
でも、実際お小遣より多く使ったので
許していた私にも責任があるのでしょうね。
パチ○コに行かない日は買物に付き合ってくれたり一緒に料理したり
割と普通に生活を楽しんでいます。
子供は殆ど手が離れています。
旦那とも二人でサービスディに映画へ行ったり仲良しです。
借金してギャンブルさえしなければ仕事は真面目だし
私達家族にとって良い旦那であり父親です。
嫌いになれないのはそれが理由です。
旦那は複雑な家庭環境で育ちました。
親はいますが金銭的な面だけでなく、
精神的にも頼れるような親ではありません。
家庭を壊したくないと自分で言いつつも、以前家族を裏切ったのは
全て旦那の母親のせいだと思うようにしていた。
ギャンブル依存は知っています。
今の旦那には該当しないと思っていました。
金額の大小ではなく、借金してまでしてまたするとは思わなかった。
本人も自覚はないです。
依存症についてもっと調べてみます。
家族の対応で症状がなくなった例とかはないでしょうか…?
治療を本人が受けてくれるのでしょうか…?
選んでレスを返していた訳ではないのですが、ご指摘通りです。
旦那に救いがある事を書込みして下さった方ばかり
レスを返していると読み返して気が付きました。
申し訳ありません。
私は出来れば旦那と離婚したくありません。
最初は旦那が自分の行動を反省し
もう二度としないと約束し謝ってくれれば…と思いましたが。
ギャンブル依存症は病気だと認識し、
治療し完治しなければ借金を繰り返すのだと知りみしたた。
私が離婚を本気で考えていると伝えたら、旦那は謝りました。
私と家族でいたいうちは離婚されないように、
ギャンブルは今まで通り程々に抑えて借金はしないでしょうか…?
しかし、病気はそれにも勝り、いつまた繰り返すかわからないのですね。
旦那に自分は依存症だと自覚させ治療をするか、
旦那の病気は不治の病と諦め離婚するか、
皆様の言うようにどちらしかないですね。
『離婚して家族を失うのが嫌だから借金はもうしない』のではなく、
『借金をしてまでギャンブルをするのは異常』だと自覚し
自らの意思でやめなければいけないですよね。
旦那様の借金で悩まれていた方で克服された方、
もちろん離婚して克服された方も
経験されていない方も、よいお知恵をよろしくお願いします。
全員の方にレスを返せなくてすみません。
> もし、借金がある上にDV夫だったら、シェルターもあるけど、
> まだ様子をみるつもりなら、生活初期費用は確保しておけ。
以前の債務処理の時のお金は納めました。
会社の借金は旦那が自分でお小遣いから返します。
DVは一度もないです。
が、言葉でのDVならあると言えます。
すぐに離婚するのはできれば避けたいです。
1度目の時から少しずつ貯めて、数ヶ月の生活費は用意してあります。
でもできるならこのお金を使うような事にはしたくないです。
前に旦那のパチ○コについて行った事があります。
その時の印象は幻滅するとかはありませんでしたが
一人の時は違うのでしょうか?
> ダンナさんがどうでるか?
> これで直らなければ、貴女のほうが変わるべきです。
もし実行したらどう出るのだろう…。
すごい怒りながらもお金だけは持って行くとかだったら…。
前ならそんなふうには思わなかったと思いますが
ギャンブル依存の事をより深く調べたら、
旦那がどうでるか想像がつかなくなりました。
不安です。
私が変わらなくてはいけないのですね
> パチ○コで400万も借金を作る人はそうそう治りません。
半分はパチ○コで使い、
半分は返済の為に雪だるま式に増えたと聞いています。
半分の200万円でも尋常ではないです。
本人はもうあの返済の苦しみを繰り返すのは嫌だと言っていました。
次に借金でまた何かあったら、
今度はマンションも引き払わないといけないと言われています。
だから、たぶんもう大丈夫じゃないかな?と思っていました。
でもまた5万円だけど借金したにはかわりない。
やはり、繰り返すのでしょうか…。
> そんな旦那さんでもずっと向き合えのかどうか、考えてみた方がいい
今回は謝らなかったら離婚しようと本気で思いました。
あんな軽い謝り方でも許してしまう自分がかわらないといけない。
今度こそと思っているので、もう一度話しあってみます。
離婚をちらつかせてパチ○コをやめてもらうと、
きっと隠れてすると思ういます。
どう話しをしたらいいのか考えます。
> 今後の人生において未来永劫 断パチする以外の
> 治療はありません。
今回のことは、1パチならお小遣範囲で済むと甘くみていた結果です。
やはりきっぱりやめてもらわなければいけないのですね。
> 帰ってきてからいろいろ計算して、全部日記につけるだけ。
> 頭悪くなければ依存は治る。
パチ○コは絶対に勝てないギャンブルという意味ですね。
収支はたまにカレンダーに付けていますが、ちゃんとしていません。
負けていやになったら付けなくて、勝った時だけみたいな感じです。
負けには目をつぶり勝った時だけ。
旦那はきっぱりやめなければいけないタイプなのだと思うようになりました。
旦那にもROMさせたいけど、2ちゃんとか嫌いなタイプなんです。
パソコンだとばれるかもと思い、履歴消して書き込みは携帯でしています。
でも、ROMは無理でも何かヒントを学べるかも知れない。
今から行って来ます。
たくさんのご意見ありがとうございます。
同じような悩みや苦しみを持つ主婦の方の書き込みも
ありがとうございます。
ROMさせて頂き『うちの旦那はそんなに酷い事はしい』
『想像される事と事実とは違う』とか
旦那を庇う事ばかり思いました。
庇ったところで旦那の行動が帳消しになるでもないのに。
離婚したくないから、
すこしでも救いはないかと探しているのです。
以前の時、このまま離婚しないにしても、
またいつか同じ事が起きないとも言えないのだから
いつでも自立できるように仕事を持ち、
お金を貯めるように助言されました。
また同じ事をした時は潔く旦那と別れるようにとも言われていました。
私は扶養範囲内ですが仕事を持ち、
その稼ぎは全て貯金に回していました。
万が一の時、子供の進学準備金と当面の生活費です。
幸、今までそのお金に手を付けることはありませんでした。
以前の債務処理以後、旦那には毎月2万円しか渡していません。
タバコは家で買い置きし、
飲み会など急な出費はその都度渡すようにしていました。
その2万円内ならパチ○コや競馬をしても構わないと思っていました。
その2万円が依存症を断ち切る事ができない理由だったのだと認めます。
そこでもっときちんとお金の使い方を話し合い、
計画的に使えなければ週渡しにするとか
約束をきめなければいけなかったのですね。
5万円の借金は、月2万円あれば分割なら返済できると思える
余裕の金額だったのだろう。
旦那の考えも甘いけど、その甘えを私が手助けしていたのだと今更思います。
変な話しですが、多少のお金は貯めています。
離婚してすぐには困る事はありません。
だからいつでも離婚できるんだから
、辛抱できるうちは…と思っていました。
私がこんなんだから旦那がまた借金をしたのだと思う。
依存症の手助けをしていたのと同じです。
自分が変わらなくてはいけないと言う意味が身に染みてわかりました。
> 別にそのまま続ければ?誰も困らない、あなたに返ってくるだけだから。
旦那に甘くした分、全部自分に返って来ました。
自業自得です。
今回は特別に分割で給料から
2万円2万円5千円で引いてもらう事になりましたが(前借り扱い)
旦那のした事は身内だから許されたものの横領未遂だと言えます。
私は一切金銭的には背負いません。
ただ、経理担当とはプライベートで親しいので先に手を回しました。
だけど、もう次はないです。これで最後にします。
金額の問題ではないのですが、
自分で返せる金額だと本人が言い切ったのでそうさせます。
実は会社は身内の経営する会社です。
簡単に前借りと言いましたが、経費の先渡しをして貰った形です。
私が経理(身内)に先に話したので、こってり絞られたみたいです。
その事でも旦那と喧嘩になりました。
俺の信用を崩した、恥を喋りやがったと言ったので
信用がなくなるような恥だとわかってる人の行動とは思えないと言ったら
私の言い回しが可愛いげがないとか…。
かっとなるとそんな調子なんですが、
少し頭を冷やした後は、私が経理に本当の事を話してくれたから
分割で返すことで許して貰えたと謝ってきました。
いままでの私なら旦那に会社で恥をかかせないように、
5万円すぐ返すように用意したと思うけど
そういう庇うことはもうやめるようにします。
見栄っぱりの旦那が外で恥をかかないようにといつも思っていましたが
これからお金を管理できなければ
自分が恥ずかしい思いをするのだと認識させなければいけない。
私が旦那に甘い分、旦那も私に甘くしてくれていました。
先にありましたが典型的な共依存ですね。
反省すべき点はきちんと認めお互い治していかないといけないですね。
子供には迷惑をかけたくないので仕事は続けます。
今の残高では大学卒業までは厳しいです。
貯めているお金は使わなくても済むようにしなくてはいけない。
このお金は万が一の時の保険です。
私にとって万が一ってどこが境界線なんだろう…。
見栄っ張りなのは、旦那だけじゃなく私もでした。認めます。
うちは裕福ではありません。
父親が真面目に勤めあげた退職金から出してくれていました。
> 自分さえよければいいって、まるで子供だなと。
はい。旦那も私もです。
親の退職金は私達夫婦の援助の為に使うべきじゃないものなのに、
自分の生活を守る事だけを考えていました。
旦那のズルさや甘えは私が大きく育ててしまったのです。
優しい言葉をありがとうございました。
旦那に恥をかかしてはいけないと思うのは、
実は自分を甘やかせているのですね。
はっとしました。
踏ん切りがつかないなら自分も旦那も変わるしかない。
旦那の為家族の為に厳しく態度を改めて、
それで嫌われてしまうのなら私も諦めが付きます。
頑張ってみます
> 1さんの旦那怖いよー
旦那のイメージとして、一番思われたくなかった…。
いままでの私ならそれぐらいしかなかった。
見栄っぱりなのは旦那だけじゃなく自分でした。
旦那の本性を他人が見て、こういうイメージなんだって
ちゃんと今回からは向き合って認めます。
> 優先順位がどこまでも自分1番なんだよね。たぶんタヒぬまで変わらない。
これから変わるかもしれない。努力したいと思います。
結果無理だったとしても、
私だけがそれを収めるこどができるような環境をつくります。
子供には辛い思いをさせますが金銭的な面だけでも
不安は与えるないように私も頑張ります。
> いや?理解しても自分の欲と戦って欲を押さえ込める力があるか?
> これがないと脱却できないと思うよ。
欲…。どんな欲も押さえのは難しい事です。
自分で押さえ事ができない遊びはやめなきゃいけない。
旦那は中途半端にパチ○コをするのが耐えられないと
言った事が以前ありました。
それから1パチへ変更し、毎日が週1~2になり
今は月1~2回になりました。
昔に比べたら…なんて思って許してしまってたので、
今回また繰り返しました。
今やめる方向で話しあっています。
私も趣味をやめようと思います。
旦那が『お前はまた続ければ良い』
と言ってくれる日が来るように頑張ります
> 1さんは何に困ってるの。
お金は私も働いているので多少は貯えています。
健康で可愛い子供もいて生活の励みになります。
私は恵まれているんですね。
普通の事だと思っていて、感謝する気持ちを忘れていました。
> あと旦那が自分の病気をなおそうとしないと
> 子供がいるんなら子供にも悪影響でちゃうし
旦那は現在はパチ○コ依存症だという自覚がありません。
前の時は完全に依存症だったと認めていますが
今は月に1パチを1~2回なんだから冗談じゃない みたいな感じです。
回数や金額じゃなくて、借金をしてまでするのが依存症→
たかが5万円で身内からだろ→
お前は話しにならんとなって喧嘩になり、
なかなか話し合いは進みませんが、
今は経費横領は金額に係わらず犯罪だということは認識しました。
そのお金でパチ○コしたのがばれて
恥ずかしいと言う気持ちも持つようになりました。
でもまだ依存症だとは認めていません。
逆に、小遣い内でうまく遊ぶなら依存症じゃないのか?
なら続けてもいいでは?と言ってきます。
今までに一度でも借金をした人はそうかもしれないけど、
また繰り返すからだめ→繰り返すわけがない
と、まだこんな感じです。
とりあえず、今月来月は必要以外にお金を渡さないので行けませんが。
身内の会社や関係先でしか仕事をしたことがなく
自然に身につかなければいけないものが、
本人の甘えや奢りで学習しなかったのだと思います。
こんなんでも好きで一緒に居たいのだから
お互い成長できるように根気よく頑張って行きたいと思っています。
サギ行為とパチスロの問題の他に
彼女に嘘をついた問題がありますね。
どの問題が1番重要かというのではなく、私にも少しわかる、
嘘ついたって件だけについてレスさせていただきますね。
私がただ好きで旦那と一緒にいるだけではありません。
旦那の借金(以前も今回も)は私も加担していたのでは?
という負い目もあるのです。
儲かった日に高級レストランに連れて行ってくれたり
プレゼント貰ったり、凄く嬉しくて、
負けて帰ると『えぇ~今日は外食なし?』と本心で思っていた。
毎回いつも勝ち続けて黒字になっている訳ないんだって
気がつかないと言うか、
旦那に限って借金なんてないだろうとあまり追求しませんでした。
後になり、あの時贅沢したのは
借金してパチ○コしたお金なのだ とやっとわかった。
貴方は借金して遊技をしていたわけではないので、同じ状況ではありませんが
彼女にお金を貸したから お金の支出が崩れだした…と言うなら
彼女もそれを凄く後悔していると思う。
サギ行為を働かされた上に、借金が残ってしまったのを
全ての彼女自信が自分が根元だと思っているかもしれません。
もしそう思うタイプの彼女だったら
貴方の事を許すとか許さないとかじゃなくて 運命共同体的な感覚で
離れたくても離れられなくなると思う。
私の場合は、なら二人で変わらなくてはいけないのだと思うようになった。
何が言いたいのかわかんない文章になってすいません。
私は貴方のこれからの事を信じたいです。
収入にあった、無理のない生活とはどのぐらいなのか
お金の価値観が違うならそれをどうしていくのか
よく話し合って 前向きに進んで頑張って欲しい。
もう彼女に嘘つかなきゃいけない事はしないで欲しい。
↑は、私が自分自信思って旦那と話し合い行動していることです。
偉そうにすみません。
それが正しくないかもしれなくても
現状維持では他に解決方法はないのだから
いままでの旦那は無責任な男です。
これからは夫婦で共に成長できるように頑張り
家族みんなが幸せになりたいです。
ご無沙汰をしてすみません。
なんとか無事会社への返済も済み、いつも通りの生活に戻り暮らしています。
今回は会社に私が話をしたので相当懲りたようです。
小遣い無し期間、タバコ銭だけは何度か渡しましたが
パチ○コに賭けるようなことはしませんでした。
そんな当然の事を『今回は懲りたみたい』と思うなんて、
今までは随分色々な事をうやむやにしていました。
旦那がお金にルーズなのは
私がすぐうやむやにしてしまっているからだと学習しました。
まず、自分からと思い、100均ですが家計簿を買いました。
毎晩旦那の前で付けています。
旦那は嫌がりますが『今日は何も買わなかったから付けない』と言うと
『ふーん。少しは金貯まった?』と貯蓄に興味を持つようになり
今家にこれだけしか蓄えがないとか、どうしたら良いかとか
将来のお金の話をするようにもなりました。
いちパチぐらいはたまに行かせてくれと言いましたが、
あれからは行ってないようです。
色々たくさん心配して頂いてご指摘下さってありがとうございました。
まだまだ不安定ですが、また今回も旦那を信じてみようと思います。